tag:blogger.com,1999:blog-11320051188699328082024-03-05T13:17:01.422-08:00Ana TaboadaAna Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.comBlogger139125tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-39021619239855403122015-05-04T11:36:00.001-07:002015-05-04T11:36:11.442-07:00Las 6 heridas emocionales que te hicieron en la infancia<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://soyespiritual.com/wp-content/uploads/2015/04/image45.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://soyespiritual.com/wp-content/uploads/2015/04/image45.png" /></a></div>
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Estas son las 5 heridas emocionales que te hicieron en la infancia</div>
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Los problemas vividos de los 0 a los 7 años con nuestros progenitores explican en un alto grado cómo será nuestra futura calidad de vida y cómo ello influirá en nuestro bienestar y ante nuestras dificultades. Es aquí donde se generan 5 tipos de personalidad partiendo de las 5 heridas de la infancia básicas: injusticia, rechazo, abandono, traición y humillación.</div>
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Si tuviste dificultades con tu progenitor de sexo contrario, tendrás dificultad para recibir amor, mientras que si tu progenitor del mismo sexo no ha sido un buen modelo, tendrás dificultad para expresar amor y amarte a ti mismo. Y esas dificultades, con toda probabilidad, se perpetúan en la edad adulta a no ser que sean sanadas.</div>
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<a href="http://i1.wp.com/alimentatubienestar.es/wp-content/uploads/2014/08/heridas-de-la-infancia-y-conductas-resultantes.jpg"><br /></a></div>
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<b>- 1 Herida de la infancia: rechazo</b></div>
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Es una herida muy profunda que cuando la sufres, te sientes rechazado en tu interior y vives una idea equivocada respecto al derecho a existir. Se origina y es mucho más intensa cuando es producida por el progenitor del mismo sexo. Suele suceder cuando el bebé llega por sorpresa y en la primera etapa del proceso uno o los dos progenitores lo viven como un fastidio en ese preciso momento, o bien porque existe verdadero rechazo por parte de uno de ellos.</div>
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Los pensamientos son principalmente de<b> rechazo</b>, de <b>no ser deseado</b> y también de <b>descalificación hacia uno mismo.</b></div>
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Su principal conducta es la de <b>huidizo</b>. Tiende a huir de las situaciones desagradables. No es muy partidario a socializar y tiende a abandonar lo que inicia. No se apega a las cosas ni a las personas. Considera sus relaciones y su dinero útiles aunque no le generan placer.</div>
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No sirvo para nada, lo que digo no le importa a nadie, no sé para que participo, no tengo capacidad para hacer esto, soy malo para esto, nadie me escucha… Éstos son los tipos de pensamientos que tiene y la forma de expresarse ante una dificultad.</div>
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<i>Requiere trabajar las situaciones que le generan pánico, sus miedos internos y sus temores.</i></div>
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Afecta a la persona en el nivel del <b>SER.</b></div>
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<b>- 2 Herida de la infancia: abandono</b></div>
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Generalmente se origina a raíz de los padres que están ausentes la mayoría del tiempo, que trabajan todo el día o ante la llegada de un nuevo hermano. También sucede cuando te aíslan en una parte de la casa la mayor parte del tiempo. Es mucho más intenso cuando se vive con el progenitor del sexo opuesto.</div>
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Sus pensamientos son de <b>aislamiento, de abandono y de víctima</b>. Se orientan en un alto grado hacia la soledad.</div>
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Su principal conducta es la de <b>dependiente</b>. Su mayor temor es la<b> soledad</b> y no soporta estar a solas consigo mismo; al final acaba estando solo. Es retraído, no le gusta el contacto con los demás. Genera un verdadero drama ante una mínima situación sin importancia. Solicita y busca el apoyo de los demás ante los conflictos.</div>
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<br /></div>
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No estoy dispuesto a soportarlo más, nadie me apoya en esto, nadie me ayuda, prefiero estar solo, tú verás lo que haces, si abandonas no vuelvas…, son sus modos de comunicarse ante un problema.</div>
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<i>Requiere trabajar sus temores más intensos, su miedo a la soledad y su rechazo al contacto físico.</i></div>
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Afecta al <b>TENER</b> y al <b>HACER</b>.</div>
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<b>- 3 Herida de la infancia: humillación</b></div>
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Ocurre en cualquier ámbito durante la infancia. Se da en las situaciones repetitivas en las que te avergüenzan, te gritan, te humillan y te comparan. Se genera tanto en el entorno familiar como en el entorno social. Se hace más fuerte cuando estas conductas provienen de la madre.</div>
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Los principales pensamientos son de <b>abandono</b>, de c<b>omparación</b> y de <b>rebajarse a los demás</b> (soy una basura). Los procesos mentales se enfocan en querer poner solución a los problemas de los demás abandonando los intereses propios, cosa que hace justificar y reafirmar su humillación.</div>
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La conducta principal es de <b>dependiente</b>. Es orgulloso, rígido y masoquista, generando cierto placer en el sufrir. Necesita estar atado a otras personas y cargar con los problemas de los demás.</div>
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No lo merezco, no soy digno, soy muy poca cosa para esto, no tiene importancia… son algunos modelos que usa habitualmente para expresarse</div>
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<i>Requiere trabajar la dependencia, la libertad y el desapego. Es lo que más desea y a la vez lo que más teme.</i></div>
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<b>- 4 Herida de la infancia: traición</b></div>
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Surge en la infancia cuando el niño se siente traicionado por alguno de sus progenitores. La manera principal de traición es cuando sus padres no suelen cumplir las promesas que hacen al hijo. Se intensifica cuando la conducta se sufre con el progenitor del mismo sexo.</div>
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Los principales pensamientos son de <b>traición</b> lo que genera que deriven en sentir envidia de los demás por no merecer lo que tienen. Suelen ser muy rígidos con la consecuencia de ser difícil poder cambiar la manera de pensar.</div>
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La principal conducta es la de <b>controlador</b>. Le gusta tener el control sobre los demás para así evitar ser traicionado. Su carácter es fuerte para justificar su capacidad de control y le gusta manejar grupos. Los mayores miedos del controlador son el disociarse de sí mismo y separarse o perder a su pareja.</div>
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Suele confirmar sus principales temores provocando que se produzcan.</div>
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Permíteme terminar, aún no he acabado de hablar, ¿me entiendes, verdad?, ten confianza en mí, déjame que lo haga solo, yo lo sé hacer bien, justamente es lo que quiero, exactamente es lo que tienes que hacer, tienes lo que te mereces, es la forma común de comunicación del controlador.</div>
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<i>Requiere trabajar su paciencia, su tolerancia y vivir el momento presente. Aprender a estar sólo y a delegar responsabilidades de manera efectiva y confiadas son sus principales retos.</i></div>
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<b>- 5 Herida de la infancia: injusticia</b></div>
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Se origina en un entorno en el que los progenitores son fríos en sus relaciones y de conductas severas. Ocurre en la infancia cuando comenzamos a vivir nuestra integridad como persona. Los padres comienzan a exigir demasiado al hijo. Es más fuerte si el origen es con el progenitor del mismo sexo.</div>
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Suelen ser <b>estrictos</b> consigo mismos y tener pensamientos de comparación con los demás y con ciertos indicios de auto-sabotaje. Buscan la <b>exactitud</b>. No es posible que otros tengan lo que a mí me ha costado tanto trabajo, son pensamientos que suelen rondar por su cabeza.</div>
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Su principal conducta es la <b>rigidez</b>. Intentan ser muy importantes y proyectar fuerza y poder. Fanáticos del orden y de conducta perfeccionista, solo confían en sí mismos y les cuesta tomar acción. Le gusta dar órdenes y dirigir.</div>
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Justamente eso es lo que quiero, exactamente es lo que debes hacer, creo que es justo, estás de acuerdo conmigo… es la manera de comunicar más común.</div>
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<i>Requiere trabajar su desconfianza y su rigidez mental. Generar flexibilidad y confianza hacia los demás es su mayor reto.</i></div>
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Fuente <a href="http://soyespiritual.com/sanacion/5-heridas-emocionales-infancia.html">Soy espiritual.com</a></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-24145331289518975772014-11-02T10:02:00.000-08:002015-03-03T15:09:39.071-08:00Yo, libre. Un viaje al instante presente. <div style="text-align: justify;">Ha llegado a mi este regalazo, y para los que no lo conozcáis, aquí lo dejo para el disfrute y el aprendizaje de quien quiera, pueda o esté preparado para recibirlo. Cada palabra, cada frase, cada suspiro está cargado de sabiduría, y cargado de información....y es transmitido por alguien que describe a la perfección en qué consiste la LIBERTAD real....al fin y al cabo, la posibilidad de escoger en cada momento, cómo cada uno quiere vivir su vida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Espero os guste y os haga vibrar tanto como a mi...</div><div style="text-align: right;">Ana Taboada.</div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/jXGszopXRVs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-16805349910900530762014-11-01T14:47:00.000-07:002015-04-26T14:31:33.241-07:00Miedo a ser invisibles<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1-aHX9R4SiZIhCTx-eFjS0A0NlSKeHK0D7OwfmHRixIWatCigoZ_cOzcs9TwV2LZEj9ChGmj3a67ZEtfn-ifd7C_n41z1JVr_DNQsvWykdQyuTN65Ol8nxLbWOHPGBjxUyI1_NV5qOTgY/s1600/1413546201_223115_1413547377_noticia_grande.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1-aHX9R4SiZIhCTx-eFjS0A0NlSKeHK0D7OwfmHRixIWatCigoZ_cOzcs9TwV2LZEj9ChGmj3a67ZEtfn-ifd7C_n41z1JVr_DNQsvWykdQyuTN65Ol8nxLbWOHPGBjxUyI1_NV5qOTgY/s1600/1413546201_223115_1413547377_noticia_grande.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
Sentado en una mesa de una cafetería, saboreando un buen té, distraigo mi atención observando, e inevitablemente escuchando conversaciones vecinas, por esa costumbre nacional de hablar levantando la voz. Aunque no lo quieras, te enteras de todo. Observo a una chica que ha escogido un rincón para ensimismarse en su lectura. El camarero ha servido ya a dos mesas posteriores a su llegada. Aunque ella lo mira, él no la ve. Parece invisible. En cambio, una señora que viene de comprar en el mercado ha realizado una entrada triunfal. No solo todo el mundo se ha enterado de su presencia, sino que se sabe lo que va a desayunar, sobre todo el camarero al que le faltan manos para servirle. La chica de la lectura mueve la cabeza negativamente. En parte por la discriminación, en parte porque aquellos gritos la sacan de su ensimismamiento.</div>
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"No desprecies a nadie; un átomo hace sombra" Pitágoras de Samos</blockquote>
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Las mesas colindantes siguen conversaciones diferentes, aunque con algún factor en común. Dos mujeres, cercanas a la cincuentena, se quejan amargamente de que a su edad ya no son visibles. No sienten la mirada ajena. Una pareja cercana a mi mesa discute. Él le decía a ella: “Últimamente ni me ves”. En la barra de la cafetería, un padre muy cabreado le decía a su hijo adolescente: “No quiero verte más”. Lo más seguro es que no fuera cierto, pero la expresión revela un tema, más profundo de lo que aparenta, sobre el acto de ver y ser vistos. Para una cultura tan visual como la nuestra, acostumbrada ya a verlo y retratarlo todo, se ha convertido en un deseo y una necesidad salir en la foto o, por el contrario, ausentarse de ella.</div>
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Todas estas escenas recuerdan una de las más célebres canciones del musical Chicago de Bob Fosse. El resignado marido de Roxy Hart, Amos Hart, entona su lamento describiéndose como Míster Celofán. El hombre transparente, no por su autenticidad sino por falta de reconocimiento. Ver y ser vistos. Pero ¿qué es lo que queremos ver? ¿Cómo queremos ser vistos? Aún cabe otra pregunta: ¿qué es lo que realmente vemos?</div>
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Una posible respuesta podría ser la siguiente: el material psicológico, los contenidos que hemos introducido en la mente, y los movimientos psíquicos que hemos convertido en hábito conforman el conjunto de imágenes que tenemos sobre nosotros mismos, los demás y el mundo que nos circunda. Unos contenidos que se han alimentado también de la cultura familiar, social e histórica que nos ha tocado vivir. Con todo ello hemos organizado la mente, que ahora con suma pulcritud obedece a los programas que se han automatizado en el inconsciente. Entonces, se debe tener en cuenta que los ojos no son los que miran, sino que quien lo hace es la mente de cada uno. Y ve según lo que la hemos enseñado a mirar.</div>
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En la imagen que cada uno construye de sí mismo, existe el deseo tanto de estar presentes como ausentes. En algunos aspectos se echa en falta ser más reconocidos, en otros se preferiría poder desaparecer. A veces gusta ser el centro de atención, otras pasar inadvertidos.</div>
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"Para ver claro, basta con cambiar la dirección de la mirada" Antonie de Saint-Exupery</blockquote>
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Lo habitual entonces es que se transite por diferentes momentos, contextos, situaciones y estados de ánimo en los que se prefiere estar presente o ausente. Cuando se respetan los tránsitos, el sentimiento se fluye con la vida. Se es libre de escoger. Podría ocurrir, por el contrario, que se acabe viviendo condenados a la eterna necesidad de reconocimiento (personal, social, profesional) o de aislamiento. Cuando es así, la mente de cada persona necesita reorganizar su propia visión y la del mundo.</div>
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Uno de los mayores miedos que se pueden padecer es el rechazo. Sentirse abandonado, despreciado o descuidado por la tribu dispara todas las alarmas de la existencia. El poder de las relaciones se basa en la capacidad de generar vínculos estables, duraderos y de protección. No obstante, las experiencias que cada uno ha vivido al respecto han conformado estilos afectivos diferentes. Unos aprenden a incluirse, otros a excluirse. Es como un destino. Tarde o temprano acaban dentro o fuera. A veces los descartan. A veces se autodestierran.</div>
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Las sociedades hacen lo mismo con sus miembros, sobre todo aquellos que no responden a los estándares y modas. De la misma manera que muchos reconocimientos son exagerados, falsos o injustos, gran parte de las exclusiones también lo son. Aunque se presuma del valor de la justicia, muchos gestos de los que apenas se es consciente invisibilizan al otro, lo apartan de la peor de las maneras que es la indiferencia. Como Míster Celofán. Hay quien prefiere un reconocimiento en negativo, antes que ser completamente ignorado.</div>
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La falta de reconocimiento obedece a dificultades de inclusión, como la chica de la cafetería cuya presencia solo asomó cuando se quejó al camarero. Tuvo que enfadarse para poderse hacer visible. Pero al hacerlo así, no se siente bien, se culpa o acusa al mundo por no estar pendiente de ella. No se le ocurre “hacerse presente”, mostrarse, pedir, expresarse asertivamente. Pero esta situación también obedece a las expectativas. Muchas personas hacen grandes esfuerzos, se cargan de responsabilidades o llaman la atención con tal de recibir aplausos, agradecimientos y valorización. Puede que se confunda el medio con el fin. Si cabe algún acto sincero de reconocimiento es ser aceptados y queridos por lo que se es y no por lo que se hace, se aparenta o se logra.</div>
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El miedo a no ser recordados es, en el fondo, un temor a ser ignorados. Si nadie nos ve, ¿existimos? Por supuesto, uno puede hacerlo todo solo y para sí mismo o, como el eremita, hacerlo aisladamente por el bien espiritual de la humanidad. Sería suficiente con que cada uno apreciara quién es, cómo es y lo que hace, mejor o peor.</div>
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"Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo". León Tolstói</blockquote>
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Sin embargo, pronto llega la mirada del otro. Una forma de percibirnos que tanto puede ser apreciativa como despreciativa. O peor aún, ser vistos y no vistos. Ahí se encuentra el secreto del equilibrio entre lo interno y lo externo. ¿Hasta dónde sabemos apreciarnos? ¿Hasta dónde necesitamos ser apreciados? ¿Hasta dónde nos afecta el desprecio externo? ¿Necesitamos ser reconocidos por los demás para ser, para saber cómo ser? ¿Somos personas apreciativas? ¿Destacamos lo bueno de las personas y lo que hacen con la mejor de las intenciones? ¿Tendemos al desprecio, a ver siempre lo que falta o lo que no está perfecto? Según seamos en ese interior individual, así seremos ahí afuera aunque lo disfracemos con máscaras sonrientes.</div>
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No solo se trata de bucear introspectivamente. Como escuché a Begoña Román, catedrática de Filosofía de la Universidad de Barcelona, quizás vaya siendo hora de introducir la escucha en un mundo tan visual. Podría ser que el problema sea estar más desnutridos de ser escuchados que de ser vistos. Llega un momento en que más que reforzar el sentido de la vista, se necesita afinar el oído y también el tacto.</div>
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Hay una tarea que resulta ineludible: educar la mirada, amplificar la escucha y apreciar la calidez. La mirada se educa revisando lo que tenemos tendencia a percibir, y aumentando el campo de visión. Para ello, como advierte el psicólogo Joan Quintana, hay que preguntar a los otros lo que cada uno no aprecia o no sabe ver. La escucha requiere atención, disponibilidad, profundidad. Va más allá de una simple mirada. Y la calidez adentra, como ningún otro canal, en el contacto respetuoso, amable y tierno con el otro. No hay mayor reconocimiento.</div>
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Autor: Xabier Guix</div>
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Fuente: <a href="http://elpais.com/elpais/2014/10/17/eps/1413546201_223115.html">El pais.com</a></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-17412358150907424322014-10-05T08:32:00.000-07:002015-04-26T14:33:15.432-07:00Yo tengo razón...tú estás equivocado.<div style="text-align: left;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhyphenhyphen91HEm67v7oOaoYZ_QK0Ra_M6Enra4mId6Ntg5CAuUkNSPfIXD4ZVW_y2jd0U511Bly3ywDgouKrkVZ0DCT7OTtfx-xpl4_i72m63spu48lXq2vKWy2zhSkvi1RvVQs-i3fCzrbkAZH8/s1600/1389963544_694044_1389973381_noticia_grande.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhyphenhyphen91HEm67v7oOaoYZ_QK0Ra_M6Enra4mId6Ntg5CAuUkNSPfIXD4ZVW_y2jd0U511Bly3ywDgouKrkVZ0DCT7OTtfx-xpl4_i72m63spu48lXq2vKWy2zhSkvi1RvVQs-i3fCzrbkAZH8/s1600/1389963544_694044_1389973381_noticia_grande.jpg" height="320" width="256" /></a></div>
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La mayoría de nosotros creemos que podemos cambiar lo que los demás piensan; de otro modo, no pasaríamos tanto tiempo en la vida dándole vueltas a “qué opinan los demás de nosotros” y tratando de mejorar su juicio sobre nuestra persona. Eleanor Roosevelt dijo: “Nadie puede hacer que te sientas inferior si tú no lo permites”. Esta afirmación pone el foco de atención hacia nosotros mismos y no en los demás; por ello, quizá el único pensamiento que precisa ser cambiado es la creencia de que “los demás deberían pensar diferente”.</div>
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Querer tener razón es la enfermedad crónica de la humanidad, seguramente una de las causas que han enfrentado más a las personas, las naciones y las religiones organizadas del planeta. La posesión de las personas por sus propias ideas es siempre una causa de sufrimiento. El problema, al consistir las creencias en “posesiones mentales” no visibles, ha sido buscar la solución a nuestras diferencias tratando de cambiar a los demás antes que examinar la causa real de los conflictos (la necesidad de tener razón).</div>
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En demasiadas ocasiones comprobamos cómo querer imponer nuestras razones y opiniones a los demás nos cuesta caro. Tal vez logremos desautorizar las ideas de alguien, pero al final acabamos con una razón más y un amigo menos. ¿Vale la pena? Seguramente no. El resultado es que querer estar siempre en posesión de la verdad consume una gran cantidad de energía y tiempo que nos impide disfrutar de los demás y de la paz mental de saber que en el fondo todos tenemos nuestra propia lógica.</div>
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¿Es mejor tener razón a toda costa antes que ser feliz? Que cada uno responda esta pregunta con sinceridad.</div>
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<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Una creencia es algo a lo que te aferras porque crees que es verdad” Deepak Chopra</blockquote>
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La perspectiva materialista o newtoniana del universo nos conduce a cosificar todo con lo que entramos en contacto, ya sea algo material o inmaterial. Incluso lo no material, como un pensamiento, acaba tomando forma y se convierte en objeto de conflicto. Así, una idea o una creencia se acaban convirtiendo en una posesión, una propiedad, algo que debe ser defendido para que no perezca.</div>
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Todo pensamiento consciente, repetido durante un tiempo, se convierte en un programa mental invisible. Con el tiempo acumulamos opiniones, creencias, que pasan a conformar lo que llamamos identidad construida o ego. Si alguien agrede esas posesiones mentales, en realidad es como si lanzara un ataque personal, porque confundimos pensamiento e identidad. No parece sensato confundir lo que somos con lo que pensamos, pero esto no lo tienen tan claro quienes se aferran a sus creencias con desesperación.</div>
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Tener opiniones es normal, también tener gustos y preferencias… pero que esas ideas y predilecciones le tengan a uno cautivo o secuestrado es una trampa. El libre pensamiento es una conquista humana, pero la libertad de opinión se convierte en una desventaja cuando las posiciones mentales impiden abrirse a nuevas perspectivas o puntos de vista que no concuerdan con las propias.</div>
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La pregunta ¿somos nuestras creencias? se responde con un rotundo no. Desde luego, tenemos convicciones, pero en esencia no somos lo que pensamos; a un nivel profundo y esencial, nuestras opiniones no pueden definirnos. Pero llegar a esta claridad no es sencillo ni rápido. De hecho, los conflictos del mundo son tanto disputas por pertenencias materiales (cosas) como por posesiones inmateriales (ideales). Cuando entendemos que tenemos una mente y la usamos, pero que no somos esta, nos liberamos de su contenido y nos autoexcluimos de cualquier conflicto y, por tanto, sufrimiento.</div>
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<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
No somos nuestras historias...</blockquote>
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<i>“Con frecuencia utilizo la palabra historia para referirme a los pensamientos o secuencias de pensamientos que tenemos el convencimiento de que son reales. Una historia puede ser sobre el pasado, el presente o el futuro; sobre cómo deberían ser las cosas, como podrían ser o por qué son. Las historias aparecen en nuestra mente cientos de veces al día. Las historias son teorías que no han sido probadas ni investigadas y que nos explican el significado de estas cosas. Ni tan siquiera nos damos cuenta de que son teorías. ¿En qué medida tu mundo está construido por historias que no has examinado?”.</i></div>
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Amar lo que es, Byron Katie</div>
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<b>Todos mantenemos un diálogo interior que reafirma continuamente lo que creemos, y después nos pasamos la vida buscando personas y situaciones en las que encajen nuestras creencias para poder así reafirmarlas</b>. El objetivo de toda creencia no es, como debería ser, contrastarse, sino validarse una y otra vez aunque sea a la fuerza. Estas creencias o historias mentales nocuestionadas acaban por suponer un problema: no tienen ninguna relación con la realidad. ¿Qué pasaría si no tuviéramos ningún criterio mental no validado que contarnos? Seríamos libres de la necesidad de dividir el mundo entre los que están de acuerdo y los que no lo están. Y sobre todo, no estaríamos condicionados por cosas que creemos, pero no son verdad.</div>
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O bien nos apegamos a los pensamientos, sin más examen, o bien los cuestionamos en busca de la verdad. No hay más opciones.</div>
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Cuando una creencia nos domina, llegamos a pensar que todo el mundo piensa, o debería pensar, lo mismo. Pero hay opiniones para todos los gustos, la diversidad construye el mundo, y aunque parezca extraño, hay personas que creen cosas muy diferentes a las que nos parecennormales. Ver las cosas desde distintas perspectivas no es fruto de un lavado de cerebro, sino de preferencias, cultura, contextos… Sin duda, aquellos que no esperan que todo el mundo esté de acuerdo con ellos gozan de una mayor tranquilidad mental, que es de lo que va la vida.</div>
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¿Pero cómo liberarse del apego a las creencias? No es el apego el problema real, sino la identificación. Pelear contra una creencia o un hábito no tiene sentido, es una lucha perdida. En cambio, <b>dejar de identificarse con esa forma de pensar, cuestionarla, examinarla, soltarla, incluso sacrificarla, es el principio de la libertad o de cómo librarse de esta particular tiranía.</b></div>
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<b>No reaccionar con hostilidad a las ideas de los demás es una de las maneras más sencillas de superar el apego a las propias.</b> Pero solo se puede no reaccionar a sus creencias si se entiende que estas no son su identidad, sino una posesión mental, que además siempre se puede cambiar por otra. Una vez más, todos tenemos opiniones y criterios, pero eso no significa que sean lo que somos. Cuando lo comprendemos, la distancia entre las personas es exactamente… cero.</div>
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Aceptar las ideas de otros es en realidad más sencillo de lo que parece. Basta con tener presente que aceptarlas no significa adoptarlas o validarlas (no significa estar de acuerdo). Es más bien aceptar que no entendemos a todo el mundo, ni que todo el mundo nos entenderá. Es más sencillo aceptarlos a ellos (aunque tal vez no sus ideas) porque no hacerlo complica la vida de todos. Resistirse, negarlos, es luchar, y vivir así es verdaderamente muy, muy difícil.</div>
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Una de las mejores maneras de persuadir a los demás es escuchándolos” Dean Rusk</blockquote>
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El disgusto que sentimos ante las ideas que no nos son afines es proporcional al grado de apego que tenemos a las propias (o la poca disponibilidad para cambiarlas por otras). Cuanto más apego tenemos a una creencia, más disgusto sentiremos cuando nos enfrentemos a las contrarias. <b>Es fácil deducir que no es la idea del otro lo que nos causa molestia, sino nuestro rechazo a aceptar puntos de vista diferentes.</b> No es su creencia el problema, sino nuestra posición contraria a ella.</div>
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Para llevar todo lo anterior a la práctica sirve recordar que cada vez que alguien exprese una creencia alejada de las propias, y ello genere un cierto disgusto, podemos preguntarnos: “¿qué está sucediendo ahora en mi mente?”. Y “¿en qué parte de mi cuerpo siento el rechazo?”. No se trata de cambiar nada, sino simplemente de observar lo que sucede. La observación desapegada y neutral hará posible la aceptación.</div>
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Disponemos de una técnica para aceptar comportamiento y creencias ajenas, y se llama asertividad. Consiste en no reaccionar al pensamiento o comportamiento de los demás de forma vehemente, pero sí con autorrespeto y autoestima. Es decir, no adoptando una actitud defensiva o agresiva (ambas son el mismo error), sino reafirmando y expresando la posición personal sin tratar de imponerla al otro.</div>
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Y una palabra final: escuche. <b>Escuchar con interés a las personas, aunque lo que digan esté en contra de la propia opinión, es la prueba máxima de la empatía, el respeto y la aceptación, claves todas ellas para la paz en el mundo.</b> Escuchar a los demás les hace sentir valorados, entendidos, importantes. Tal vez eso sea todo lo que necesitan de verdad, y al conseguirlo podría ser que renunciaran a imponer sus opiniones y creencias.</div>
<b><br /><a href="http://elpais.com/autor/raimon_samso/a/">RAIMÓN SAMSÓ</a><br />Fuente: <a href="http://elpais.com/elpais/2014/01/17/eps/1389963544_694044.html">El país.com</a></b><br />
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Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-53840322559046822732014-07-10T15:00:00.000-07:002015-04-26T14:34:41.428-07:00Problemas personales, problemas de pareja<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="color: #20124d;"></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZLCqyE3aUk0zgyMiYEyawOt4X-SHM8wLZYdTH_z4SXafObJrzkNZtbKjo3Tp19h8rmriL6DhZcbQvyo25g30wdneCgZV_J7-PypRN-ylKoU-_3ijIRcLF8xred_miONW50YzVnKHlSDVM/s1600/536527_3971346638795_1346139241_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZLCqyE3aUk0zgyMiYEyawOt4X-SHM8wLZYdTH_z4SXafObJrzkNZtbKjo3Tp19h8rmriL6DhZcbQvyo25g30wdneCgZV_J7-PypRN-ylKoU-_3ijIRcLF8xred_miONW50YzVnKHlSDVM/s1600/536527_3971346638795_1346139241_n.jpg" height="192" width="320" /></a></div>
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La primera afirmación de la propuesta es que los problemas de pareja son problemas personales que se expresan en la relación.</div>
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Y estos problemas sólo emergen en el vínculo amoroso, dado que estando con otro salen a la luz aspectos de uno que estaban en la sombra. Como terapeutas, la idea es tener esta mirada frente a los conflictos, y entonces, cuando una pareja viene a la consulta, abocarnos a ver cuál es la conflictiva personal de cada uno de ellos que está interfiriendo en la relación.</div>
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Ayudamos a que cada uno trabaje su problemática personal y mostramos cómo la neurosis de uno se engancha con la del otro.</div>
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La idea principal otra vez es:</div>
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<b></b><br />
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<b><b>Si te molesta esta situación, ¿qué cuestión personal se refleja en el conflicto?</b></b></div>
<b></b><br />
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El tema básico está plasmado en la frase de Hugh Pratter: "Una piedra nunca te irrita a menos que esté en tu camino".</div>
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Nos enganchamos con el famoso tema de la proyección. Pienso en aquello que tanto nos mostró Nana en sus laboratorios: <b>"Proyecto en el otro las partes de mi que más rechazo".</b></div>
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<b></b><br />
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<b><b>"Cuando me doy cuenta de cómo me molesta esto en el otro, investigo cómo me molesta en mí mismo".</b></b></div>
<b></b><br />
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<br /></div>
<b></b><br />
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<b><b>"Si pienso que yo no tengo nada de eso que me molesta del otro, el trabajo es darme cuenta de qué pongo yo de lo que tengo; porque si no pusiera de lo mío no me molestaría".</b></b></div>
<b></b><br />
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<br /></div>
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<br /></div>
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Esto es básico en Gestalt y es lo que dice Jung con el tema de la sombra. Proyecto mi sombra en mi compañero y al verla en él, la descubro.</div>
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A partir de allí tengo dos posibilidades: Intentar destruir la temida amenaza destruyéndolo a él o aceptar la oportunidad de integrarme con mi sombra y terminar para siempre con su amenaza.</div>
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Sin duda esto cambia sustancialmente la óptica y la comprensión de los problemas de pareja.</div>
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<br /></div>
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Dejo de culpar al otro por lo que hace y empiezo a ver qué estoy poniendo yo en este particular conflicto. En vez de utilizar mi energía para cambiar al otro, la utilizo para observarme. Y a partir de allí hablar de mí, de lo que yo necesito, de lo que a mí me pasa con las actitudes que él tiene.</div>
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Esto es mucho más fácil de escuchar para otro.</div>
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La llave es estar siempre conectada con lo que me está pasando y no hablar del otro. En todo caso, si no me agrada lo que sucede ¿qué otra cosa podría hacer yo para generar algo que me guste más?</div>
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Puedo quedarme llorando y quejándome, puedo buscar otro marido, o puedo ver cómo estar lo mejor posible con el que quiero y estoy.</div>
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Puedo usar el conflicto para encontrarle una salida creativa, para ver qué puedo desarrollar de mí misma, con qué puntos ciegos me estoy enganchando.Este es mi camino y el que transmito.</div>
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<br /></div>
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Esto es lo que me gusta de la vida, ir descubriendo sobre mí y sobre los otros; un desafío, no esperar que no haya conflictos, sino verlos como una oportunidad para desarrollarme.Y si es cierto que una de las dificultades es lo proyectado, la otra es la dificultad para darnos cuenta de lo que verdaderamente necesitamos. Por supuesto que cuando no obtenemos lo que creemos necesitar, nos resulta más fácil reaccionar que procurarnos aquello que nos falta, aunque muchas veces estemos pidiendo cosas equivocadas.</div>
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Por ejemplo, puedo hacer un escándalo porque llegaste tarde. Así, la discusión se centra en esa pelea aparente. Pero no se trata de eso, sino de ver qué es lo que te estoy pidiendo a través de la puntualidad. Si me vuelvo loca porque llegás tarde, quizás lo que necesite no se resuelva con que llegues temprano. Habría que ver qué me afecta tanto, qué interpretación hago de tu llegada tarde, qué es lo que necesito de vos, qué te estoy pidiendo a través del reclamo de puntualidad... ¿Que me demuestres que te importo?, ¿que me valores?, ¿que me consideres? ¿De qué estoy hablando cuando reacciono?</div>
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Cuando estamos demasiado centrados en nosotros mismos, no podemos ver lo que le pasa al otro y nos volvemos autorreferentes. Para el otro, desde afuera, nuestra actitud resuena por lo menos exagerada cuando no francamente irracional.</div>
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Y posiblemente lo sean porque estas actitudes tan arcaicas provienen en realidad de los primeros años de vida, de las conductas incorporadas para defendernos de las heridas padecidas en la infancia.. John Bradshaw llama a este recuerdo de la herida primigenia "el niño herido". Es este niño herido que llevamos dentro el que nos hace actuar así. Los dolores que no pudimos expresar en nuestra infancia los cargamos como una mochila, y se expresan con nuestras reacciones antes de que nos demos cuenta, de modo que nos encontramos instalados allí antes de poder pensar. Estas reacciones son las que nos causan más problemas en las relaciones íntimas.</div>
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Desafortunadamente, cuando estamos en una relación, los enojos y dolores no resueltos en el pasado los actuamos en el presente con el otro a través de nuestras reacciones.</div>
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<br /></div>
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Por lo general, estos viejos dolores no aparecen hasta que nos ponemos en pareja. El noviazgo y el matrimonio disparan estas viejas heridas y suponemos que es nuestro compañero el que las causa.</div>
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Habitualmente no ocurre al principio, sino en la medida que nos vamos sintiendo verdaderamente unidos con el otro.</div>
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Este niño herido que llevamos en nuestro interior es como un agujero negro que chupa todo, es como un dolor de muelas: cuando aparece no podemos pensar en otra cosa, el dolor domina nuestra vida.</div>
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En muchos casos de separación el problema no se encuentra en la relación de uno con el otro, sino en asuntos no resueltos de uno de ellos (o de los dos) con su propio pasado.</div>
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Mi reacción genera tu reacción, y así nos vamos potenciando negativamente.</div>
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Cuando acarreamos a nuestros niños heridos tenemos la sensación de no estar nunca en el presente, siempre estamos reaccionando por cosas que nos pasaron hace muchos años.</div>
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Esto imposibilita la relación con el otro.</div>
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Hasta que no me ocupe de este niño herido él seguirá reaccionando y empeorando mis relaciones íntimas.Y el único que puede escucharlo soy yo mismo, cuando me ocupo de su tristeza, de su enojo. Entonces el niño no va a reaccionar, porque está contenido.</div>
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Es necesario aclarar que no es posible descubrir algunas de estas heridas en soledad. Necesitamos de alguien que nos permita encontrar nuestras heridas, un vínculo que las dispare con una persona que las autorice, que nos permita sentir lo que sentimos sin descalificamos.</div>
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El niño herido necesita validación de su dolor.Solo cuando la persona se siente validada en su dolor, puede expresarlo y atravesarlo.</div>
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El dolor es un proceso que ocurre a través del shock, la tristeza, la soledad, la herida, el enojo, la rabia, el remordimiento. Y toma mucho tiempo.</div>
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Para llegar al punto del dolor es fundamental salirse de culpar al otro y observar qué me pasa a mí con mis reacciones.</div>
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Cuando establecemos una pareja hacemos un pacto inconsciente en el cual, por ejemplo, yo espero que vos seas el padre que no me va a abandonar y vos esperás que yo sea la madre que te va a aceptar incondicionalmente como sos. Y cuando esto no ocurre, porque es imposible que el otro cure mis heridas, empiezo a culparte.</div>
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<br /></div>
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En los peores casos, cuando una pareja siente ese vacio que no puede llenar el uno con el otro, deciden tener un hijo... y lo que aparentan ser dos adultos no son más que dos niños necesitados que buscan la salvación en su hijo. Parecen adultos, pero en sus relaciones interpersonales actúan como niños.</div>
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<br /></div>
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Hay personas que pueden ser brillantes en el nivel adulto, pero cuando vuelven a la intimidad de sus relaciones más comprometidas no son más que niños infinitamente necesitados que reaccionan frente a la falta de cariño, de atención o de reconocimiento.</div>
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<br /></div>
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Cuando vemos a las parejas en el consultorio, reconocemos de inmediato a los niños internos que se están expresando.</div>
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Muchas veces los adultos no se ponen de acuerdo porque en realidad cada uno está expresando a su niño herido, cada uno está en una escena de su infancia reclamándole a su mamá o a su papá diferentes cosas, y el otro no puede dar porque también está pidiendo lo suyo. Cuando podemos ayudarlos a darse cuenta de lo que está pasando, la discusión pierde sentido: Dejan a sus niños calmados, ya que les dieron espacio para expresarse, y pueden volver al presente a encontrarse.</div>
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<br /></div>
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Nuestros niños heridos necesitan un espacio para expresar su enojo y su dolor. Cuando se lo damos, empiezan a crecer y no interfieren en nuestras relaciones íntimas.</div>
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Welwood nos inculca una lección práctica: "Aprender a aprovechar cada dificultad que encontramos en el camino para ahondar más, para conectarnos con más profundidad; no sólo con nuestra pareja, sino también con nuestra propia condición de estar vivos."</div>
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Jorge Bucay y Silvia Salinas</div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-55697471322751714082014-05-10T01:53:00.000-07:002015-03-03T15:09:39.130-08:00Dos tipos de saber...<div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-yPiSeZIceWg/U23oUy9V_TI/AAAAAAAAA0c/uZPx20qspFM/s1600/6y6MoWQzN019H1LCe4ZexDl72eJkfbmt4t8yenImKBVvK0kTmF0xjctABnaLJIm9.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-yPiSeZIceWg/U23oUy9V_TI/AAAAAAAAA0c/uZPx20qspFM/s1600/6y6MoWQzN019H1LCe4ZexDl72eJkfbmt4t8yenImKBVvK0kTmF0xjctABnaLJIm9.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;">Un erudito preguntó a un sabio cómo los detalles se reunían para formar un todo, y cómo el conocimiento de lo diverso se diferenciaba del conocimiento de la plenitud.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El sabio dijo: "Lo disperso se convierte en un todo si logra encontrar un centro y actuar centrado. Ya que tan sólo a través de un centro lo diverso se hace esencial y real; su plenitud, empero, nos parece simple, casi poca cosa, como una fuerza tranquila dirigida a lo próximo, permaneciendo debajo y cerca de aquello que sostiene.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para experimentar o transmitir la plenitud, por tanto, no necesito saber ni decir ni tener ni hacer todo, uno por uno. El que quiere llegar a la ciudad entra por un solo portal. El que toca una campana una vez, sólo con ese tono hace sonar muchas cosas más. Y el que recoge la manzana madura no necesita averiguar su origen; la tiene en la mano y la come".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El erudito objetó que el que quería la verdad, también tenía que saber todos los detalles. Pero el sabio lo contradijo: tan sólo de la verdad antigua se sabía mucho. La verdad que conducía más allá era arriesgada y nueva. Ya que, así como una semilla oculta el árbol, también ella esconde su final.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por tanto, el que vacila en actuar,porque pretende saber más de lo que el siguiente paso le permite ver, pierde lo que es efectivo. Toma la moneda en vez de la mercancía, y de los árboles hace madera.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El erudito pensaba que eso sólo podía ser parte de la respuesta, y le pidió un poco más. Pero el sabio se negó:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la plenitud en un principio es como un barril de mosto, dulce y turbio, y necesita la fermentación y el tiempo suficiente para aclararse. El que entonces, en vez de probarlo, bebe, facilmente se tambalea.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Cuento de Bert Hellinger.</b></div>Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-89478726513518805372014-05-06T04:17:00.000-07:002015-04-26T14:42:30.890-07:00Madres imperfectas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGSpiv1mpXhaxCHG_ix-Acp2wUFTsFGloUriDDREdlSmFPDrDxbHAayT6u3B4__wMIxYRndJR6GNlhRmukW5SA3fgOPi-ugfYv-stuSr2TX8qEqe_aOI6IewQkcCGqzl99vP-2uBTRs1af/s1600/descarga(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGSpiv1mpXhaxCHG_ix-Acp2wUFTsFGloUriDDREdlSmFPDrDxbHAayT6u3B4__wMIxYRndJR6GNlhRmukW5SA3fgOPi-ugfYv-stuSr2TX8qEqe_aOI6IewQkcCGqzl99vP-2uBTRs1af/s1600/descarga(1).jpg" height="232" width="320" /></a></div>
Cuando me enteré de que estaba embarazada pensé que tenía que ser una madre perfecta, devoré todos los libros de crianza habidos y por haber, blogs, noticias en internet, recorrí tiendas…</div>
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<br /></div>
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Sólo cuando tuve a mi hija conmigo descubrí que las madres perfectas no existen más que en su imperfección.</div>
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<br /></div>
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También descubrí que sí existe el cansancio, la tristeza, la frustración, el hastío e incluso la desesperación.</div>
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Y así fue cómo me convertí en una madre imperfecta.</div>
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<br /></div>
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Esa madre que a veces está triste y llora, mamá cercana, de carne y hueso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una madre que te deja saltar en el sofá y a veces hasta se arranca a saltar contigo.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una madre que cada noche sin escepción te llena de besos, de cosquillas y de mordisquitos en la barbilla.</div>
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Que te canta mientras tu agitas las manos y dices Maaaa maaaaa!!!</div>
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<br /></div>
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Una madre que comparte contigo sus bocadillos de nocilla, que salta contigo en los charcos, que te deja que te ensucies.</div>
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Madre que tropieza constantemente con bloques de construcción, aparecen por todas partes, hasta en los lugares más insospechados.</div>
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<br /></div>
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Madre que anda a gatas por toda la casa, contigo sentada sobre su espalda mientras gritas Iiiiiiii Iiiiiiiii!!! Hasta que sus rodillas empiezan a pedir clemencia.</div>
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Madre que a veces se enfada sin razón, sólo porque está cansada y te riñe y a los 5 minutos te pide perdón y tu con tu inmenso poder sanador la abrazas y la llenas de besos.</div>
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<br /></div>
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Madre que no consigue conciliar el sueño si no estás acurrucada a su lado.</div>
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Madre que rompe la regla nº1 del ecologismo casero: No te bañarás. Y llena la bañera hasta arriba para darse un largo baño de espuma contigo, mientras tú salpicas y superas el aforo limitado de muñecos en la bañera.</div>
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<br /></div>
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Madre imperfecta, sin depilar ni maquillar, en vaqueros y cola de caballo, cómo íbamos a correr con vestido y tacones??</div>
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Madre que no sabe preparar un biberón, ni una papilla, pero si “huevos fritos con patatas” de yogur, manzana y melocotón.</div>
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<br /></div>
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Madre que te pone música punk, y flamenco y rap y música clásica y baila contigo por toda la casa.</div>
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Madre que prefiere tener la casa un poco más sucia y jugar más contigo.</div>
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Madre que a veces sucumbe al embrujo de la caja tonta y te sienta delante sólo para poder descansar 15 minutos.</div>
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<br /></div>
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Madre que dice palabrotas, que no lo puede evitar y espera con miedo tu primer “joooooder”…</div>
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Madre que sale a trabajar cada mañana y aunque pasen los meses no desaparece su angustia por separación.</div>
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<br /></div>
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Madre revolucionaria que te lleva a manifestaciones.</div>
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Madre que hace malabares con manzanas, aceitunas, muñecos o calcetines, la etapa punkarrilla no fue en vano.</div>
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<br /></div>
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Madre que dibuja peces, vacas, casas y gatos que sólo desciframos tu y yo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Madre traductor simultáneo, la única capaz de entender cuándo “tata” significa patata o caca o realmente tata.</div>
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<br /></div>
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Madre. La palabra más perfecta y más imperfecta de nuestro diccionario.</div>
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<br /></div>
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Fuente: <a href="http://www.mapellcor.es/?s=madre+imperfecta">http://www.mapellcor.es/?s=madre+imperfecta</a></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-11580770430470379862014-05-05T07:28:00.000-07:002015-04-26T14:43:26.754-07:00Psicotrampas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsnhniSDOKKF05cKbZrCtRGfA0cT1l3Upx_KpoF__pkc5fPeUpZqhg0hoDFbDeq6Ue_eu9Xe9TtZZCSnrO8Hafwe1tzb1flXdEUQ26tjFRNDaFkXtzjHEQujydiHPjnBW44HseSIBi-aa-/s1600/unademagiaporfavor-libro-psicologia-autoayuda-abri(1).jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsnhniSDOKKF05cKbZrCtRGfA0cT1l3Upx_KpoF__pkc5fPeUpZqhg0hoDFbDeq6Ue_eu9Xe9TtZZCSnrO8Hafwe1tzb1flXdEUQ26tjFRNDaFkXtzjHEQujydiHPjnBW44HseSIBi-aa-/s1600/unademagiaporfavor-libro-psicologia-autoayuda-abri(1).jpg" height="320" width="205" /></a></div>
<b>Si bien no suscribo en su totalidad su forma de pensar, sí creo que este hombre dice cosas realmente interesantes y que ofrece una posible visión a cerca de los motivos por los cuales se produce el sufrimiento humano, y cómo ponerles solución. </b></div>
<div style="text-align: right;">
<b>A.B.</b></div>
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<b><br /></b></div>
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<b>"Pensar en positivo para superar el dolor produce el efecto contrario"</b></div>
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El psicólogo Giorgio Nardone acaba de publicar el libro 'Psicotrampas' en el que analiza las principales causas del sufrimiento humano y presenta soluciones</div>
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<br /></div>
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Giorgio Nardone es el creador de la terapia breve estratégica, modelo centrado en la búsqueda de soluciones como base para entender cómo funciona el problema. El nuevo libro de Nardone, Psicotrampas, es el resultado de más de 30 años de estudios de soluciones terapéuticas ya que, según el autor, “la única manera de conocer bien el problema es a través de su solución”. Nardone categoriza en este libro las trampas mentales que el ser humano construye a través de sus mecanismos psicológicos y que, repetidas durante mucho tiempo, pueden acabar derivando en una psicopatología grave. </div>
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<br /></div>
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Según el psicólogo, el ser humano se ha complicado la vida al aplicar unos mecanismos determinados sin preocuparse de los resultados o, dicho de otra forma, utilizando siempre la misma estrategia a la hora de afrontar problemas distintos. En el peor de los casos, estos mecanismos han acabado derivando en lo que él llama psicotrampas, ya que “la naturaleza no nos ayuda, pero la cultura tampoco nos ha salvado”. Nardone cree que la espontaneidad es sólo una ilusión, rechaza las teorías que aseguran que modelamos nuestras pautas de comportamiento durante nuestra infancia y se muestra crítico a la hora de hablar del pensamiento positivo y la Ley de la Atracción. Phillips, conocido autor de planteamientos freudianos concluye uno de sus libros afirmando: “Lo único que aprendemos de nuestros errores es que seguiremos repitiéndolos”. Este anatema para los seres humanos es el que Nardone quiere afrontar aplicando nuevas perspectivas y planes de acción en primera persona que permitan anular el efecto de estas “psicotrampas” de las que, según él, todos somos susceptibles a convertir en patología, especialmente aquellas personas menos flexibles. </div>
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<br /></div>
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<b>-Dice que todos somos novelistas de nuestra vida. ¿Nos gusta más el drama que la comedia?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-¡Nos encanta la tragedia! Como occidentales somos todos hijos de la tragedia, que es un género que supera a los dos que has nombrado (Sonríe). La tragedia siempre tiene un final terrible, y nuestra existencia también tiene un final trágico: la muerte. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Llama la atención que, pudiendo elegir nuestra manera de vivir la vida, nos decantemos por complicárnosla…</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-La naturaleza no nos ayuda nada, ya que somos seres hechos para complicarnos la vida. Nuestra naturaleza nos impone el funcionamiento neurofisiológico de repetir aquellos parámetros que nos han funcionado anteriormente. Lo que sucede es que algo que haya podido funcionar en nuestro pasado no tiene porque funcionar en el presente, y más cuando la tipología del problema también es distinta. Nuestra mente hace que elaboremos la misma estrategia con cualquier tipo de problema, y eso es erróneo ya que sólo nos lleva al fracaso. </div>
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<br /></div>
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<b>-¿Esta es la base de cualquier psicotrampa?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-La base de cualquier piscotrampa reside, efectivamente, en repetir constantemente un parámetro que nos ha funcionado anteriormente. Nuestra naturaleza nos impone este mecanismo mental, pero la cultura tampoco nos salva ya que no nos ofrece una serie de herramientas que nos dejen elegir tranquilamente el modelo que necesitamos. Como occidentales, hemos sido todos educados en la racionalidad y la lógica; el problema es que tendemos a aplicar estos conceptos en momentos donde no se pueden aplicar. Muchas estrategias no nos funcionan porque están elaboradas sobre una lógica preconstituida en base de una teoría que no tiene en cuenta la realidad de los hechos. </div>
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<br /></div>
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<b>-¿Por ejemplo?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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Dos psicotrampas de pensamiento muy extendidas son la psicotrampa de la verdad definitiva y del razonamiento perfecto, y ambas son hijas de nuestro razonamiento racional. Creemos que este razonamiento nos salvará de cualquier problema, pero como se ha visto, por mucho que avanza la medicina moderna, algo que se plantea como conocimiento definitivo, aún no nos ha ayudado a combatir las infecciones más graves o el cáncer. Incluso te diré que el razonamiento lógicamente perfecto puede ser la base de las acciones más criminales. </div>
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<br /></div>
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<b>-¿Definimos nuestros patrones conductuales en nuestra infancia?</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-¡Esto es un mito! En el momento en el que tenemos capacidad de racionamiento, aproximadamente desde los 14 años, somos nosotros mismos los que construimos nuestra realidad. La realidad no es lo que nos han impuesto en nuestra infancia, sino lo que nosotros hacemos con los demás. Cada persona es responsable y artífice de su destino. La visión de que nosotros estamos moldeados o condenados por algo que nos sucedió durante nuestra infancia es un argumento obsoleto desde un punto de vista del psicoanálisis. Construimos la mayoría de problemas nosotros mismos a través de nuestras tentativas equivocadas a la hora de resolverlos. Si la estrategia no funciona e insistes, complicas más el problema en lugar de resolverlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-¿Cuál debe ser, entonces, la base de nuestro aprendizaje?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-Lo primero que tenemos que hacer es observar cuáles han sido nuestras tentativas de solución y, si no funcionan, cambiarlas y dejar de insistir, que es lo que solemos hacer espontáneamente. Es importante dejar de insistir en aplicar soluciones disfuncionales y saber cambiar la estrategia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Entiendo que las psicotrampas que nos solemos poner no son, en un inicio, una psicopatología que hay que tratar con ayuda de un especialista…</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-Para nada. Son tentativas a la realidad que, hasta cierto punto, pueden llegar a funcionar. La trampa es cuando nos excedemos, como un medicamento que en sobredosis puede convertirse en algo nocivo. Ninguna de las psicotrampas es patológica en sí, lo es en el momento en el que exageramos su aplicación.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-¿Nuestra espontaneidad a la hora de buscar soluciones puede actuar como saboteadora?</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-La espontaneidad no existe. La espontaneidad es el último aprendizaje que se ha convertido en una adquisición. Si repito algo un cierto número de veces luego acaba saliendo algo natural. La espontaneidad es otro de los falsos mitos modernos. </div>
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<br /></div>
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<b>-Llevamos dos. ¿Cuáles son las psicotrampas más generalizadas?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-Hay dos grupos de psicotrampas: de acción y de pensamiento. Si hablamos de pensamiento, la más extendida es la psicotrampa del engaño de las expectativas. Esperar que los demás hagan exactamente lo mismo que yo haría en la misma situación. Hay que entender que cada persona es diferente y no hará lo mismo que yo.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Vaya, que esperamos demasiado de los demás…</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-Sí, especialmente de las personas que nos son más cercanas. Cada individuo tiene una percepción concreta de las cosas y nunca la podrá percibir como la otra persona; como no siente lo mismo, su comportamiento y su reacción será diferente. Si yo espero que hagas exactamente lo que yo haría, caeré en una psicontrampa porque me llevaré una desilusión.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-¿Qué estrategia tenemos que elaborar para afrontar esta situación?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-Empezar a aceptar que cada persona percibe la realidad desde diferentes puntos de vista y dejar de esperar de los otros que hagan lo que haríamos nosotros. Es importante aprender a ver la realidad con los ojos de los demás y tener previsto que ellos harán algo diferente. Con esto prevenimos desilusiones o sentirse herido por una expectativa falsa. </div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Vamos a las de acción. ¿Cuál es la más recurrente?</b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-Insistir, insistir e insistir. Cuando un ser humano está convencido de que algo es justo o funciona insiste en ello hasta la saciedad. Por ejemplo, si estoy convencido de que mi pareja no me da suficientes atenciones y se lo digo constantemente, el resultado que voy a obtener es justamente el contrario. Otro ejemplo que tiene que ver con nosotros mismos: si hacemos algo y fracasamos, muchas veces seguimos insistiendo y repitiendo lo mismo pensando que algún día en algún momento esto saldrá bien. Nos transformamos en el burro que quiere mover el árbol con la cabeza. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-¿Qué tenemos que hacer aquí para evitar rompernos la cabeza?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
-Pensar que si una estrategia no ha funcionado en un tiempo, la única opción que nos queda es cambiarla; sustituir la rigidez por la flexibilidad. Al mismo tiempo, se suele decir que un hombre es fuerte cuando no se rinde y sigue insistiendo. Hay cierta presión social a seguir insistiendo y no desfallecer, pero eso es absurdo cuando la estrategia es equivocada de base o no sirve para ese problema concreto.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Otro discurso que se ha consagrado es el del pensamiento positivo para atraer cosas buenas a tu vida. ¿Ahora también me dirá que eso es un falso mito?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
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-¡Por supuesto! Es un mito moderno que viene de esta filosofía americana del “piensa positivo y todo irá bien”. Esto es algo que ya se había propagado antes en la década de los sesenta con la beat generation o la new age, y ahora con las filosofías tibetanas y el “piensa y produce”. También está la absurda ley de las atracciones de la que se sigue hablando. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Bien, se ha cargado cuatro de un solo párrafo. ¿Cuál es su punto de vista?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-Si le digo a una persona que está deprimida que piense en positivo lo único que obtendré es que se deprima aún más y tendrá un efecto contrario, como sucede con todos los problemas compulsivos. Pensar en positivo para superar el dolor produce el efecto contrario. ¿Cuándo funciona este tipo de pensamiento? ¡Cuando las cosas ya van bien! Entonces sí que puedes lograr que las cosas vayan aún mejor; pensar en positivo cuando hay cosas trágicas hace que eso vaya todavía a peor. </div>
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<br /></div>
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<b>-¿Qué hay que decirle, entonces, a una persona que está triste o pasando por un momento doloroso?</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-Depende del motivo de su tristeza. Si es porque algo va mal en su vida, se deben analizar sus tentativas de solución y mirar de cambiarlas. Ver qué psicotrampas aplica y encontrar una solución. Hay muchas personas que están tristes porque se esfuerzan en ser felices. A esta gente hay que enseñarle, al menos una vez al día, a darle un espacio a esta tristeza y hacerle concentrar en las cosas que le hacen sufrir para que tomen conciencia. El efecto puede ser doble: o pones toda tu tristeza en este espacio y luego quedas libre, o cuanto más intentas estar triste voluntariamente tu cabeza irá en dirección contraria. Con este efecto paradoxal bloqueas tu tristeza y reaccionas. Esta es “la técnica de la peor fantasía”, que es exactamente la opuesta al pensamiento positivo. </div>
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<br /></div>
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<b>-¿El autoengaño tampoco funciona?</b></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Esta es una técnica de autoengaño voluntario, me pongo en la condición de estar más triste para salir de este estado. Este es un autoengaño terapéutico, mientras que pensar en positivo es un autoengaño que sólo funciona cuando no tienes un problema tan devastador. Si el problema es más grande, como los derivados de las psicopatologías, el pensamiento positivo no sólo no ayuda sino que te hunde más.</div>
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<br /></div>
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<b>-¿El amor es la forma de autoengaño más sublime que existe?</b></div>
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<br /></div>
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-(Ríe). El amor es básicamente lo que nosotros ponemos a la otra persona, y no lo que verdaderamente hay en ellas. Cuando estamos enamorados, no vemos más que virtudes en la otra persona, mientras que sus defectos nos parecen virtudes ya que emitimos una luz positiva. La prueba es que, cuando ese amor se apaga, la frase más utilizada suele ser “no es la misma persona que antes”. Y es verdad, porque vuelve a ser lo que era sin lo que yo le he añadido. </div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>-Pues sí que me lo pone usted mal…</b></div>
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<b><br /></b></div>
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-¡De ninguna manera! Este es un autoengaño útil que nos sirve para vivir mejor. Está bien que las personas se enamoren, ellos no necesitan ayuda sólo por ello. Es un autoengaño funcional que nunca se debe extinguir.</div>
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<br /></div>
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<b>-Me deja más tranquilo. ¿Han aparecido psicotrampas modernas en esta sociedad tan globalizada?</b></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Sí. La más extensible es la socialización de nuestras vidas, hasta las cosas más íntimas. Dos ejemplos muy claros son determinados programas como los reality shows o la tendencia de muchos adolescentes de contar toda su vida a través de las redes sociales. Esto tiene un efecto devastador porque las personas no construyen una propia identidad que sea diferente a la de los demás y, sobre todo, no aprenden a gestionar la responsabilidad de tener algún secreto. Hay cosas íntimas que un individuo tiene que guardar para sí mismo o hablarlas sólo con algunas personas escogidas.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fuente: <a href="http://www.lavanguardia.com/vida/20140424/54405255798/pensar-positivo-superar-dolor-ayuda-nada.html#ixzz30qnGh3qw">http://www.lavanguardia.com</a></div>
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Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-71264222034690017472014-05-05T05:19:00.000-07:002015-04-26T14:44:20.594-07:00Estar "con"...o simplemente estar. <div class="MsoNormal">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0m5WcPJvKoHZr6IGkFMEthwNTL2S3sjhXwAA3XJrXHqJcqNOs0j3C6n8rFrj3s88phBgSNJQhCUCJ_tfJ89CCg4d3ws9jFcAnlTERtyrlpV6GgQkjlzsO8zxlWPPGVNkQkdAO_cD-jism/s1600/16174-4-amigos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0m5WcPJvKoHZr6IGkFMEthwNTL2S3sjhXwAA3XJrXHqJcqNOs0j3C6n8rFrj3s88phBgSNJQhCUCJ_tfJ89CCg4d3ws9jFcAnlTERtyrlpV6GgQkjlzsO8zxlWPPGVNkQkdAO_cD-jism/s1600/16174-4-amigos.jpg" height="280" width="320" /></a></div>
De todos es conocida la necesidad que tenemos las personas de sentirnos rodeados de otras personas, o lo que es lo mismo, nuestra necesidad de socialización. Somos seres sociales por naturaleza, y sentimos la necesidad de compartir nuestro tiempo con nuestros amigos, familiares, o con otras personas que a lo largo del día van haciendo esa labor relacional en la cual, nos retroalimentamos unos a los otros. </div>
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<br /></div>
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Pero hago en este punto una diferenciación, entre <b>estar con</b>….los otros, o <b>simplemente estar</b>. Es tal la importancia que para todos tiene el sentirse parte de un grupo, o pertenecer a un grupo familiar o de amigos, que en ocasiones el estar con los demás, se convierte simplemente en un mero “paripé”, o en un trámite de pseudo compañía a través del cual nuestra autoestima se sienta reforzada, al percibir de alguna manera que “tengo amigos”, o “he quedado”, o “tengo una comida familiar…”. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero ese estar con los demás, ¿es realmente estar con ellos?...Analizando algunas reuniones de amigos o familiares, muchas veces observamos que las personas se reúnen unas con las otras, pero dando la sensación de que simplemente están,…compartiendo un espacio físico pero no compartiendo sus almas, sus vidas, su tiempo….Algunos encuentros se transforman en conversaciones de tipo monólogo, con discursos descriptivos de lo que uno ha hecho, de lo que el otro ha hecho, de lo que uno piensa, de lo que el otro piensa…pero no hay lugar para la escucha, la retroalimentación, el acompañamiento real en “eso” en lo que el otro está, ya sea una preocupación, una narración de un hecho, etc…</div>
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<br /></div>
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El estar “ con los otros” se vuelve en ocasiones una sutil competición, de manera que solo utilizamos la información que el otro nos da, para registrarla en nuestro interior, y ver de qué manera yo la puedo superar, o en qué medida yo tengo o carezco de “eso” de lo que se está hablando. Esta es una manera de estar sin estar, uno continúa en su mundo, en su pequeña esfera, a pesar de estar acompañado y contactando con otras esferas. Lo que nos viene del exterior, solo nos sirve en estos casos para seguir inmersos en nuestras preocupaciones, en nuestras cosas, interpretamos y registramos lo del otro a través de las gafas de nuestra propia visión, sin hacer el más mínimo esfuerzo por ampliar un poco la imagen.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es una permanente dificultad para abstraerse de lo de uno mismo, y desde este lugar, se hace realmente difícil el compartir de verdad. Más bien es un chequear, registrar, analizar lo que viene del exterior para poder estar permanentemente a la altura de lo que interpretamos que está sucediendo, para que nuestra autoestima no se resienta. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No se puede compartir desde un lugar donde uno no está…es decir, uno solo comparte aquello que puede compartir, aquello que posee, o aquello que se encuentra en condiciones de poder ofrecer. Estar con los demás no debería ser una herramienta para alimentar nuestro ego o asegurarnos una buena autoestima. Estar con los demás es un compartir real, desde lo que cada uno es, y el goce y el disfrute proviene precisamente de la satisfacción de lo que yo puedo aportar, y lo que el otro me aporta a mi, me complementa, me hace disfrutar, o simplemente me gusta. </div>
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<br /></div>
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Estar con los demás requiere de una visión más amplia, de la capacidad de tomar distancia con lo de uno mismo para poder “ver” de verdad al que tenemos en frente. “Escuchar” al otro no es desde mis propias preocupaciones, o desde la comparación con mis asuntos, …sino desde el vacío parcial de mí mismo, desde la apertura que permite el no juzgar, no comparar, no chequear con ningún fin….simplemente escuchar, asentir, entender, comprender, dar un espacio al otro para que pueda encontrar un lugar “real” de “intercambio”.</div>
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<br /></div>
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Os invito a que hagáis un experimento: Un día cualquiera, en un lugar cualquiera, con la persona que escojáis, pedidle que os hable a cerca de algo, os comente un problema, u os describa una situación vivida, lo que le apetezca compartir….Y entonces, escuchad….solo eso, escuchad….escuchad cómo habla, lo que dice, fijaos en la entonación, en la expresión de su cara, si lo dice con tristeza, si sus ojos reflejan algo…observad cómo se mueve, si gesticula, si está rígida o petrificada, si muestra alguna emoción….no tratéis de razonar, no escuchéis desde el intelecto, analizando lo que dice, …no aportéis vuestra opinión ( no os la han pedido), no le interrumpáis para contar algo similar que a vosotros os ha ocurrido…No,… simplemente escuchad, escuchad como si de repente nada supierais de la vida y nada hubierais vivido, ….simplemente estar CON esa persona, con lo que a esa persona le está pasando AQUÍ Y AHORA, y lo quiere compartir. Que tal? Fácil? Difícil?</div>
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<br /></div>
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Cuanto más difícil os resulte hacerlo, es indicativo del grado en el que estáis con vosotros mismos y no con el otro. </div>
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<br /></div>
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COMPARTIR ES ESTAR EN LA ACTITUD DE APERTURA NECESARIA Y SUFICIENTE, DE MANERA QUE EL OTRO PERCIBA QUE LO SUYO HA SIDO TENIDO EN CUENTA POR TI, QUE LE HAS DADO UN ESPACIO A EL Y SUS ASUNTOS, INDEPENDIENTEMENTE DE LOS TUYOS. ESTAR “CON” LOS DEMÁS ES FRUTO DE UN INTERÉS REAL POR EL OTRO, PARA EL APRENDIZAJE, EL GOCE, EL DISFRUTE Y DEFINITVAMENTE, FRUTO DEL “AMOR” POR LOS DEMÁS. </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b><br /></b></div>
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<b>Ana B. Taboada- Psicólogo.</b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-41617869204363542782014-05-04T04:11:00.000-07:002015-04-26T14:45:41.351-07:00Familias tóxicas<div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9EdjvlzR18dkwdbqJiuz6bVnfvI7m8jW4xcNwfffckRJCMjDuc2Qqn02O_pxEL74OkJEIxQaoFQ-vb1xFcRmNLp4aNHvdcPWvZFgpm7378O6QIE_tjxM2ZnGRn1wW-pu619ma3dQTlnMJ/s1600/celos-hermanos-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9EdjvlzR18dkwdbqJiuz6bVnfvI7m8jW4xcNwfffckRJCMjDuc2Qqn02O_pxEL74OkJEIxQaoFQ-vb1xFcRmNLp4aNHvdcPWvZFgpm7378O6QIE_tjxM2ZnGRn1wW-pu619ma3dQTlnMJ/s1600/celos-hermanos-2.jpg" height="247" width="400" /></a></div>
Una de las cosas más difíciles en Psicoterapia es integrar todo el dolor que nuestros propios familiares nos propician, sobre todo cuando somos niños.</div>
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<br /></div>
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Los aspectos culposos y vergonzosos del ser humano se gestan dentro del núcleo familiar, para un niño victima de maltrato o de abusos por parte de sus familiares esto es un drama que se articula en multitud de conflictos, por lado la impotencia para poder defenderse y por el otro esa necesidad de amor que no puede ser cubierta por las figuras más importantes para el infante, su padre, su madre y a veces los hermanos.</div>
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<br /></div>
El gran dilema que esta situación genera es la cantidad de rabia y resentimiento que se anidan en la psique del niño, estando éste obligado a querer a su padres y familiares mal tratadores a pesar del los abusos o malos tratos.</div>
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<br /></div>
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Frases como “la familia solo hay una”, “como la familia no hay nada” nos llevan a creer erróneamente que debemos amar a nuestros verdugos. Pero ¿cómo puede una niña amar a su padre si este abuso sexualmente de ella o le propinó sendas palizas?</div>
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<br /></div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
La idea de la familia perfecta es solo una quimera.</blockquote>
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<br /></div>
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Socialmente somos educados a honrar a nuestros padres, a quererlos pese a todo, pero ¿Quién defiende la dignidad del niño? Crecer en un ambiente familiar violento, disfuncional se paga muy caro, pues en la edad adulta ese aspecto de la psique, el Arquetipo de niño-niña herido nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Cuando este arquetipo está activo el adulto reacciona emocionalmente al igual que un niño, conectando con ese desamparo y abandono que sufrió en su más tierna infancia.</div>
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<br /></div>
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El arquetipo del niño-a herido está presente en muchos adultos que de forma inconsciente arrastran este dolor a sus espaldas. La falta de amor, de reconocimiento que vive el niño se quedo grabado en su psique y solo con un proceso terapéutico continuado puede ser integrada esta terrible herida en la psique.</div>
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El estigma de este arquetipo es el miedo, la inseguridad, el sentimiento de abandono, la falta de autoestima. La manifestación de este arquetipo se articula en enfermedades relacionadas con el aparato digestivo, bucales (dientes), adicciones, bulimia-anorexia, depresión, ansiedad…así como en relaciones basadas en la dependencia afectiva.</div>
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<br /></div>
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El arquetipo del niño-niña herido sería la punta del iceberg, pues si analizamos al clan familiar, a la estructura que conforma la historia de nuestros ancestros podemos vislumbrar que el dolor no es un acto casual, sino que por el contrario forma parte de nuestra novela familiar nos guste o no.</div>
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Inconsciente Familiar</div>
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<br /></div>
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Para poder comprender e integrar la realidad familiar dolorosa hemos de ampliar nuestro campo de visión. Pues somos el eslabón de una cadena, formamos parte de un clan en donde el dolor es como un testigo que pasa inexorablemente de generación en generación. Desde el punto de vista del transgeneracional (inconsciente familiar) como integrantes de un clan heredamos aspecto físico, carácter, y también heredamos los conflictos no resueltos de nuestros antepasados, somos víctimas de víctimas.</div>
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<br /></div>
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Ancelin Schützenber psicoanalista, analista de grupo – una de las primeras terapeutas que utilizó el psicodrama de Moreno en Francia – y profesora emérita de psicología en la universidad de Niza, en su libro ¡Ay mis ancestros! Pone de manifiesto el modo en que heredamos los conflictos, los traumas no sanados de nuestros ancestros.</div>
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<br /></div>
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<b>“Somos menos libres de lo que creemos, dice Anne Ancelin, pero tenemos la posibilidad de conquistar nuestra libertad y de salir del destino repetitivo de nuestra historia si comprendemos los complejos vínculos que se han tejido en nuestra familia”.</b></div>
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<br /></div>
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Así repetir los mismos hechos, fechas o edades que han conformado el drama familiar de nuestros ancestros es para nosotros una manera de honrarlos y de serles leales. Cuando vivimos situaciones traumáticas dentro de la familia en muchas ocasiones son los hilos invisibles de lo “inconsciente” se ponen de manifiesto dentro del clan, no son hechos “sueltos” inconexos sino que por el contrario están conectados a la historia familiar.</div>
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<br /></div>
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Un niño maltratado no emerge de la nada, en la mayoría de los casos sus propios padres han sufrido los mismos abusos y situaciones dolorosas por parte de sus propios padres por ejemplo.</div>
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En psicoterapia es muy común encontrar a personas que sufren las consecuencias de ambientes familiares disfuncionales con una gran carga de dolor y de trauma psíquico.</div>
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<br /></div>
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Es un error común en muchos enfoques terapéuticos llevar al paciente a “perdonar”, acto muy noble por supuesto, pero que de poco sirve. Enfocar el conflicto desde ese prisma sin haber liberado antes el dolor y el resentimiento, sin haber comprendido todo el cuadro familiar de donde provenimos es un acto yermo desde el punto de vista terapéutico.</div>
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<br /></div>
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Anne Miller en su obra “El cuerpo no miente” manifiesta de qué forma esta doble moral “amaras a tu madre y a tu padre” crea en la persona una doble confusión de la que le es difícil escapar. Ser “buenos” por encima de todo, tragar cualquier tipo de humillación proveniente de nuestros padres y familiares es visto como un acto estoico, pero no nos confundamos, el sacrificio y la humillación por la que hemos de pasar no nos lleva a sanar sino todo lo contrario. Aceptar la propia verdad dolorosa dentro del sistema familiar duele, pero peor aun es negarla, pues todo lo que se reprime se imprime en el inconsciente y si de familias hablamos éstas tampoco se escapan del los hilos invisibles de la sombra.</div>
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<br /></div>
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En nuestro clan existe una novela, un drama particular del que todos los integrantes del clan son participes. La sombra en la familia no es plato de gusto para nadie, pero en todas las familias “cuecen habas”.</div>
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En fechas significativas como son las “navidades” muchas personas viven el conflicto de tener que reunirse con la “familia toxica” en definitiva con las personas que más les han hecho sufrir en su vida.</div>
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<br /></div>
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En la navidad llega el turrón pero también llega el tiempo de la hipocresía y el silencio contenido, de los no dichos, del juicio, la culpa…, por eso cuando nos acercamos a estas fechas nuestros pulmones se colapsan, no porque “cogemos frío”, sino porque vivimos un ataque frontal en nuestro territorio o porque el ambiente está contaminado con el polvillo de los asuntos no resueltos entre los integrantes de la familia.</div>
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<br /></div>
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La familia perfecta y unida vende, pero por desgracia esto no es la realidad, en los medios de comunicación somos contaminados con estas imágenes de perfección que solo nos llevan a la frustración pues no nos vemos reflejados en ellas, sino todo lo contrario.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si estamos inmersos en la dinámica de una “familia tóxica” <b>lo primero que debemos aceptar es que esto es así nos guste o no.</b> Muchas veces es necesario prescribir un alejamiento de nuestra propia familia para poder vivir con un poco de paz, puesto que el foco de conflicto se encuentra en su seno y entrar en contacto con las personas y situaciones conflictivas puede llevarnos a vivenciar una y otra vez las situaciones dolorosas.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En estos casos el trabajo terapéutico es muy recomendable, pues es en el marco terapéutico donde estos vínculos tóxicos y complejos pueden ser vistos, sentidos o presentidos, ya que fuera del contexto terapéutico son temas de los que no se habla por el gran dolor que acarrean, porque son temas vergonzantes, dolorosos que muchos optan por tapar.</div>
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<br /></div>
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Afortunadamente gracias a los trabajos de investigación de muchos analistas e investigadores de la psique humana podemos hoy en día ajustar estos vínculos y nuestros deseos para que nuestra vida este a la altura de lo que nosotros deseamos, de aquello que profundamente ansiamos y necesitamos (y no lo que se espera de nosotros) para poder SER.</div>
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<br /></div>
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<b>Aceptar la naturaleza dual de la vida es todo un trabajo de transformación que comienza por nosotros y el lugar que ocupamos dentro de nuestras familias.</b></div>
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<br /></div>
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<b>Nos guste o no la vida duele, la familia duele, pero el sufrimiento, este emerge de la negación y represión del dolor, de ti depende mirar de frente a la vida y dignificarte como persona a solas si es preciso.</b></div>
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<br /></div>
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La verdadera sanación y transformación del alma nace de enfrentar y reconocer nuestra sombra, después?….después ya no hay nada.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Fuente: Surá Lillo</b></div>
</div>
<b>Psicoterapeuta con Obsidiana (SITO)<br />Psicosomática Clínica (BIONEUROEMOCIO)</b><br />
<div>
<b><a href="http://www.mujerdespierta.es/geometrias-de-obsidiana/419-familias-toxicas">http://www.mujerdespierta.es/</a></b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-14227750357297028542014-05-02T11:39:00.000-07:002015-04-26T15:01:04.425-07:00Las 18 frases que más odian los estudiantes de psicología y psicólogos<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvzawYUsi0U5jQftVzKAd-EMIQJk2f3jeAFAyLUDNgKLC8aXMbtGgLYSRgZBYUlwaa-lfCDm-2KU8EjOh4sivauhQy4PgdZuVMd60L1b0nJbCfrmhu4vXF1NwXn4Wr-WLDIt7Ac-DwRLs-/s1600/bucay_frases_citas_terapias_psicologicas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvzawYUsi0U5jQftVzKAd-EMIQJk2f3jeAFAyLUDNgKLC8aXMbtGgLYSRgZBYUlwaa-lfCDm-2KU8EjOh4sivauhQy4PgdZuVMd60L1b0nJbCfrmhu4vXF1NwXn4Wr-WLDIt7Ac-DwRLs-/s1600/bucay_frases_citas_terapias_psicologicas.jpg" height="295" width="400" /></a></div>
Una nota de humor para empezar el fin de semana...como la vida misma...<br />
<div style="text-align: right;">
A.B.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
Atención estudiantes de psicología, y psicólogos. Todos han escuchado estas frases en algún momento de su carrera y si no es así las escucharan muy pronto así que a respirar profundo y fingir una linda sonrisa, cuando las escuchen.</div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>01. ¿Estudias <a href="http://es.docsity.com/es/apuntes-universidad/psicolog%C3%ADa-y-sociolog%C3%ADa">psicología</a>? ¡Uff, no me vayas a leer la mente!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Emmm no no tenemos poderes querid@s!!!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>02.“Eso” (la <a href="http://es.docsity.com/es/apuntes-universidad/psicolog%C3%ADa-y-sociolog%C3%ADa">psicología</a>), no funciona. </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ah, psicología, tiene pinta de ser interesante, pero yo no creo en esas cosas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>03. “No me psicoanalices”</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ey, mejor no te cuento nada no me vayas a “psicoanalizar”</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>04. Ayer tuve un sueño rarísimo, ¿me dices lo que significa?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Pues seguramente nada… Por lo general adivinar que quiere decir un sueño no nos va a cambiar la vida, y además para los que sí los contemplan tienen significados diversos)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>05. Ah, si eres psicólogo tendrás que comprarte un diván de esos,no?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Por supuesto, nos lo dan con el título de la carrera)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>06. Ummm, los psicólogos son los que hacen test y esas cosas, ¿no?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A mi me encanta hacerlos, el otro día me hice uno y me dijo que mi coeficiente intelectual es de 90, ¿soy normal?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Si claro…)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>07. “Siendo psicólogo no deberías comportarte así…”</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(frase preferida por los padres, hermanos, pareja, cada vez que tenemos alguna discusión... ¿Así como? ¿Como una persona normal con sus defectos y sus debilidades?)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>08. Yo soy acuario, que me puedes decir de eso?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(¿Que naciste en febrero?)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>09. Oye, tengo que dar una entrevista de trabajo, ¿que tengo que ver en las manchitas?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
WTF..(Estupefacto...)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>10. Uds. los psicologos estan todos locos</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Tenemos un punto de locura, pero de la sana, de esa que te hace ser algo especial y divertido...)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>11. Deberías saber hacerlo porque eres psicólogo.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Si claro, porque cuando nos graduamos también viene un anexo que sabemos hacer TODO)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>12. “Yo es que, estoy muy loca”, “si yo te contara… Pensarías que estoy loca”.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Querid@s, los psicólogos no pensamos que nadie este “loco” … solo son dificultades psicológicas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>13. Ah y no olvidemos los asaltos en sitios raros…</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ejemplo vas al banco, al ayuntamiento (a mi me paso con un taxista en un trayecto de 10 minutos… Imagínate)… Y sale por algún motivo el tema de a que te dedicas, y en cuanto lo dices, la gente te cuenta sus problemas a modo de vomitona, esperando los soluciones en esos 5 minutos… Aunque llegues tarde y tengas mil cosas en la cabeza, y gratis.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>14. ¡Ir al psicólogo es para locos! (y yo no estoy tan mal)</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Problemas como: de pareja, ansiedad, dificultades de aprendizaje, o trastornos bipolares, estrés postraumático, trastornos obsesivo-compulsivo… ¿te parecen de “locos”? Eso es lo que tratamos los psicólogos)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>15. ¡Que estafa ir al psicólogo! Deben ser ricos con lo que cobran</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La colegiación, el seguro de responsabilidad civil, el alquiler del despacho, la cuota de autónomos, el material, y trabajo en casa no se pagan solos…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>16. ¡Pero si la psicología no es una ciencia…!</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Ah no? Y ¿entonces qué es? La psicología es, por definición, la ciencia que estudia el comportamiento humano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>17. Ahhh pero ¿no podéis recetar medicación?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No, no podemos, pero tampoco queremos, la función del psicólogo es dotar de estrategias a la persona y hacer terapia</div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>18. ¿Para qué ir al psicólogo si puedo ir al psiquiatra? ¿Un psicólogo es menos no?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Son profesiones diferentes, que actúan en ámbitos y momentos diferentes, frecuentemente colaborando entre ellos</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Fuente: <a href="http://es.docsity.com/noticias/vida-del-estudiante/las-18-frases-mas-odian-los-estudiantes-de-psicologia-psicologos/">http://es.docsity.com/</a></b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-2412530934871897772014-04-25T10:09:00.000-07:002015-04-26T15:01:50.679-07:00La abeja<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI-hQ5020FqMqmLeKXIZsZOS3hui0gyBZnYssgSdKYzxcog5sMIdPiVZytvg6N05TKoLwmT6RdVPS2Hn5Rbg62yYa9M7sXkwP08Da9PnaFN-KttbFaw-UfGUNeu8UisVakgdyhRVlYIpZn/s1600/14508841-divertido-de-la-abeja-personaje-de-dibujo(1).jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI-hQ5020FqMqmLeKXIZsZOS3hui0gyBZnYssgSdKYzxcog5sMIdPiVZytvg6N05TKoLwmT6RdVPS2Hn5Rbg62yYa9M7sXkwP08Da9PnaFN-KttbFaw-UfGUNeu8UisVakgdyhRVlYIpZn/s1600/14508841-divertido-de-la-abeja-personaje-de-dibujo(1).jpg" height="200" width="185" /></a></div>
<span style="text-align: justify;">Un abejorro se posó en una flor de cerezo, tomó su néctar, quedó saciado y se fue volando. Pero después le vinieron remordimientos. Se sintió como alguien que se hubiera sentado en una mesa abundantemente preparada sin haberle regalado al anfitrión ni un detalle que también alegrara su corazón. “¿Qué podría hacer?”, pensó, pero no lograba decidirse, y así pasaron semanas y meses. Finalmente la intranquilidad pudo con él. “Tengo que volver a la flor de cerezo y darle las gracias de todo corazón”, se dijo.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se echó a volar, encontró el árbol, la rama, la hoja exacta donde antes se hallaba la flor, pero la flor ya no estaba.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sólo encontró un fruto maduro de un intenso color encarnado. Al verlo, el abejorro se entristeció. “Nunca más podré darle las gracias a la flor de cerezo. La oportunidad está perdida para siempre. ¡Pero esto me servirá de lección!”, sentenció.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mientras lo estaba pensando, percibió un dulce perfume: la corola rosada de otra flor le sonreía, y con todas sus ganas se lanzó a una nueva aventura.</div>
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<br /></div>
<br />
<b>Cuento de Bert Hellinger.</b>Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-76370850385585217072014-04-24T02:47:00.000-07:002015-04-26T15:04:07.650-07:00La fiesta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPMaBjxlHLYCsVIHukzw7d4_x24_4Rhnv-Jf15DobKDpAkkFNE1vzPkgw_ByHGpbxqS6K-J8hm0LaROl50MN4HXolJVxLEQPukMdjAYFyQAEigXm1zoXJVx6K6S-cm4EB7c6v73HpkTLz7/s1600/images+(1)-ha%2Beditado.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPMaBjxlHLYCsVIHukzw7d4_x24_4Rhnv-Jf15DobKDpAkkFNE1vzPkgw_ByHGpbxqS6K-J8hm0LaROl50MN4HXolJVxLEQPukMdjAYFyQAEigXm1zoXJVx6K6S-cm4EB7c6v73HpkTLz7/s1600/images+(1)-ha%2Beditado.jpg" height="229" width="400" /></a></div>
Alguien se pone en camino y, al mirar hacia delante, a lo lejos distingue la casa que a él le pertenece. Sigue caminando hacia ella y, al llegar, abre la puerta y entra en una habitación preparada para una fiesta. A esta fiesta vienen todos los que fueron importantes en su vida; y todo el que viene trae algo, se queda un tiempo y se va.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así pues, vienen a la fiesta, cada uno con un regalo por el que ya pagó el precio entero, sea como fuere: la madre, el padre, los hermanos, un abuelo, una abuela, el otro abuelo, la otra abuela, los tíos y las tías y todos los que hicieron sitio para ti, todos los que te cuidaron, los vecinos quizás, amigos, maestros, parejas, hijos. Todos los que tuvieron importancia en tu vida y los que aún la tienen. Y cada uno que llega trae algo, se queda un poco, y se va. Al igual que los pensamientos que llegan traen algo, se quedan un poco, y se van. Al igual que vienen los deseos o el dolor. Todos traen algo, se quedan un poco, y se van. Y también la vida: viene, nos trae algo, se queda un poco y se va.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Después de la fiesta, la persona se encuentra colmada de regalos, y solo permanecen a su lado aquellos a quienes les corresponde quedarse aún un tiempo. Así, se acerca a la ventana y se asoma: allí ve otras casas, sabe que en su día también allí habrá una fiesta, y él irá, llevará algo, se quedará un poco y se irá”. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b>Bert Hellinger</b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-88541625419463477852014-01-27T05:41:00.000-08:002015-04-26T15:04:59.174-07:00La silla de pensar...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiglgO71PsaDUvqXKQ8RxlEPn1erRv74c6i1Ecj4N_1311GK6WDBQXP1BshS8LuLeHVyx_v_svKfyx0puOaXz0bRNauwr0mo-oXW49E1Q_kidV15MqsXhQM7nSKHILcuSZl3TAo0-T42UIe/s1600/silla-de-cocina-dibujos-para-colorear.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiglgO71PsaDUvqXKQ8RxlEPn1erRv74c6i1Ecj4N_1311GK6WDBQXP1BshS8LuLeHVyx_v_svKfyx0puOaXz0bRNauwr0mo-oXW49E1Q_kidV15MqsXhQM7nSKHILcuSZl3TAo0-T42UIe/s1600/silla-de-cocina-dibujos-para-colorear.jpg" height="320" width="222" /></a></div>
Hace unos años, antes de ser madre, pensaba en eso de como quería yo que fuese la educación de mis hijos. Pero claro, la cosa cambia cuando los tienes delante y nunca funciona lo que has imaginado. Me gusta mucho hablar, razonar y hacer entender pero no siempre la otra parte lo da todo de sí y más cuando hablamos de niños.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando mi hijo mayor tenía unos dos años surgió, con motivo de una trastada eso de “a un rincón a pensar “ y ahí fue donde saltó la voz de alarma dentro de mí y me llevó a mi etapa escolar. Afloró de golpe, sin quererlo y sin saberlo, el rincón de la clase de 6 años al que le llamaban “la mesa de la luna”. Te mandaban allí por todo: por hablar, por no estar bien sentada, por pedir mucho para ir al baño, por no haber coloreado bien, por haber usado boli cuando era lápiz… Y claro, acabas por volverte, o sumisa (= niña buena) o rebelde (=niña mala).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y ahí entendí cómo me sentía, lo poco que me había ayudado y lo claro que tenía que no lo volvería a repetir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo único que conseguí ante esa situación de mandarlo a un estúpido rincón fue un enfado, una falta de razonamiento total, un malestar por las dos partes pero sobre todo, lo que más me llamó la atención, es que conseguí de todo <a href="http://www.pedagogiablanca.com/2014/01/27/la-silla-de-pensar-o-la-mesa-de-la-luna/#">MENOS</a> el propósito que, se supone, tiene la silla, y es que piense.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Descubrí que ese rincón lo único que hacia es apartar a mi hijo de mí cuando más me necesitaba. Si yo me enfado, no quiero que me aparten sino que me calmen, que me abracen y que aunque deseo tranquilidad, no deseo abandono, ni malos modales, ni menosprecios. Si no lo quiero <a href="http://www.pedagogiablanca.com/2014/01/27/la-silla-de-pensar-o-la-mesa-de-la-luna/#">PARA<img src="http://cdncache-a.akamaihd.net/items/it/img/arrow-10x10.png" /></a> mí, menos para mi hijo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Descubrí que apartándolo de esa manera, aumentaba el grado de tristeza, de frustración, de incomprensión.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A día de hoy, tengo muy claro que, aunque debo poner límites y normas a mis hijos, no lo haré a base de desprecio, de falta de atención e incomprensión sino a base de amor, de entendimiento, de escucha porque si a mí me gusta que me repitan las cosas <a href="http://www.pedagogiablanca.com/2014/01/27/la-silla-de-pensar-o-la-mesa-de-la-luna/#">CUANDO<img src="http://cdncache-a.akamaihd.net/items/it/img/arrow-10x10.png" /></a> no las entiendo, las veces que haga falta, imagino que a un niño, habrá que repetirle las cosas, no diez veces, sino un ciento. Y no me voy a sentir mal por ello.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b><br />Yolanda Fortes, Mamá Golondrina<br />Monitora de la Pedagogía Blanca, Madre y Mentora de Conciliación</b><br />
<b>Blog: <a href="http://www.mamagolondrina.com/">WWW.MAMAGOLONDRINA.COM</a></b>Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-92154211152529675202013-11-20T03:48:00.000-08:002015-04-26T15:05:44.444-07:00Qué es la Terapia ocupacional<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmgnUelojFZ0CH82mkgW_-DsYh1OA2mVfgLYn2Q0IYYF2WmKv4xXv3bj6U6arxF1VLHyI6h-SAmtOeag1JDwTGkFvHx95KUc2mnTxewAOCQ2ebcDc_0ygWw1uwwgEN8AbmX7d4PC-cmZ3q/s1600/20100501171743-terapia-ocupacional.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmgnUelojFZ0CH82mkgW_-DsYh1OA2mVfgLYn2Q0IYYF2WmKv4xXv3bj6U6arxF1VLHyI6h-SAmtOeag1JDwTGkFvHx95KUc2mnTxewAOCQ2ebcDc_0ygWw1uwwgEN8AbmX7d4PC-cmZ3q/s1600/20100501171743-terapia-ocupacional.jpg" height="327" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La Terapia Ocupacional (TO) adquiere día a día más importancia a nivel socio-sanitario. A su vez, los profesionales de la TO, están cada día más presentes en la vida de las personas conTrastornos del Espectro del Autismo y sus familias. Y sin embargo, a día de hoy, sigue existiendo mucho desconocimiento sobre esta profesión y sus objetivos. En esta serie de artículos vamos a intentar explicar en qué consiste exactamente la TO y cómo los profesionales usan sus conocimientos para mejorar la calidad de vida de las personas con Trastornos del Espectro del Autismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué es la Terapia Ocupacional? ¿Qué contenidos trabaja? ¿Qué objetivos tiene? ¿Es algo nuevo? En definitiva… ¿Qué es la Terapia Ocupacional?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<b>1.- Entrando en materia…</b><br />
<br />
Todavía quedan muchos mitos que romper (¡sí, sí, como en el autismo!), y mucho que explicar al resto de profesionales, y por supuesto a los usuarios. Veamos algunos ejemplos de lo que otras personas piensan sobre qué es la Terapia Ocupacional (todo esto es real, no me lo invento):</div>
<div>
<br />
“Una mezcla entre Psicología y Fisioterapia (o parecido)”<br />
“Los que están con las personas con discapacidad”<br />
“No sabía que eso es una carrera, ¿qué es eso?”<br />
“Los que enseñan las tareas de casa a personas con discapacidad”<br />
“Los que entretienen a los abuelos”<br />
“Los que entrenan memoria con los abuelos”<br />
… y muchas otras “erróneas” o “incompletas”<br />
<br />
Lo que espero tras la lectura de este artículo, y de otros venideros, es daros una imagen clara sobre lo que es la Terapia Ocupacional, y sobre sus fundamentos, para ayudaros a entender su gran utilidad.</div>
<div>
<br />
<b>2.- Los Inicios…</b><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nuestra disciplina nació formalmente el 15 de marzo de 1917, con la creación de la “National Society for the Promotion of Occupational Therapy” (NSPOT) en la “Consolation House”, (Clifton Springs, Nueva York). Los firmantes del documento mencionado fueron George Edward Barton, Thomas Bissell Kidner, William Rush Dunton, Eleanor Clarke Slagle,Susan Cox Johnson e Isabel Newton, conocidos como hoy como los fundadores de la Terapia Ocupacional.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero este es sólo el nacimiento formal, el uso terapéutico de la Ocupación Actividad propositiva con sentido se remonta desde el inicio de la historia del hombre. Civilizaciones como la China, los Egipcios, los Griegos o los Romanos ya usaban la Ocupación para promover la salud, como remedio para enfermedades o para aliviar “mentes trastornadas”, varios miles de años antes de Cristo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Ocupación es un concepto nuclear que en la profesión, que ha suscitado no pocos debates entre terapeutas… ¡por estar está hasta en el nombre!. Las ocupaciones son “unidades de acción con puntos de inicio y terminación identificables, repetibles, intencionales y conscientemente ejecutadas”. Por ejemplo, mirar el Facebook, escribir este artículo, o salir a tomar algo con mis amigos, son tres ejemplos de ocupaciones.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Señalamos unas características básicas sobre la Ocupación:</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<ul>
<li style="text-align: justify;">Repetibles, intencionales y conscientes ejecutadas: por ejemplo, leer un libro, puedo leerlo cuando quiera, y volver a releerlo cuando me apetezca, es algo totalmente consciente e intencional “quiero leer un libro”.</li>
<li style="text-align: justify;">Tienen una significación para la persona, por ejemplo, para mí pintarme las uñas es una ocupación de baja significación, a veces lo hago por no tener ganas de pensar en otra cosa o mientras hay puesto en la tele algo que no me gusta; sin embargo escribir en mi blog tiene gran significación para mí, me encanta, y cada vez que tengo tiempo escribo algo.</li>
<li style="text-align: justify;">Dependen de las aspiraciones, necesidades y entornos de las personas: yo he estudiado dos carreras porque tengo aspiración de ser profesora en la universidad, y para ello necesitado mudarme de región (esas carreras no estaban en mi ciudad).</li>
<li style="text-align: justify;">Están relacionadas con el uso del tiempo intencional que realiza el sujeto: paso poco tiempo cocinando porque no me gusta, pero sí que paso mucho paseando.</li>
<li style="text-align: justify;">Son los medios a través de los cuales las personas controlan y equilibran sus vidas, pero también estamos condicionados por nuestros roles, habilidades, responsabilidades y entornos: me puedo querer ir a trabajar a Alemania, pero si tengo un hijo y no sé alemán también puede ser complejo.</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No es intención de este artículo hacer un repaso histórico ni sobre la evolución de la concepción de Ocupación, o sobre los las distintas influencias históricas, pero me parecía interesante centrar un poco el tema. Para los interesados en profundizar en estos aspectos, consultar la bibliografía anexa.</div>
</div>
<div>
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b>3.- Los Fundamentos…</b></b></div>
<b></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando alguien te pregunta que a qué te dedicas, y tú respondes que eres Terapeuta Ocupacional, algunas veces notas cierta expresión de incredulidad en la cara de esa persona, y ya te imaginas cuál va a ser su siguiente pregunta… “¿pero eso qué es?” Es el momento de coger aire a tratar de hacer una explicación coherente, lo suficientemente sencilla para que la persona que tenemos delante comprenda, pero suficientemente compleja para transmitir la filosofía y la tecnicidad de la profesión.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vamos a ver varias definiciones que hacen varias instituciones relacionadas con el desarrollo y la promoción de la Terapia Ocupacional:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Según la Asociación Profesional Española de Terapeutas Ocupacionales o APETO (1999), se trata de:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><i>“Una disciplina sociosanitaria que evalúa la capacidad de la persona para desempeñar las actividades de la vida cotidiana e interviene cuando dicha capacidad está en riesgo o dañada por cualquier causa.</i></i></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><i>Se utiliza la actividad con propósito y el entorno para ayudar a la persona a adquirir el conocimiento, las destrezas y actitudes necesarias para desarrollar las tareas cotidianas requeridas y conseguir el máximo de autonomía e integración (e inclusión)”</i></i></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El Colegio de Terapeutas Ocupacionales de Gran Bretaña o BAOT, define:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><i>“La Terapia Ocupacional evalúa las funciones físicas, psíquicas y sociales del individuo, identificando áreas de disfunción e introduce al sujeto en un programa estructurado de actividades para superar la discapacidad.</i></i></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><i>Las actividades seleccionadas pueden estar relacionadas con las necesidades sociales, culturales, de consumo personal y económicas y puede reflejar factores del entorno que gobiernan la vida del individuo.”</i></i></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Red Europea de Terapia Ocupacional en la Enseñanza Superior o ENOTHE, establece en el año 2000 que:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><i>“La Terapia Ocupacional utiliza un enfoque centrado en el paciente por medio de la actividad para posibilitar la función ocupacional y para promover el bienestar dentro del ambiente, para mejorar la calidad de vida”</i></i></div>
<i></i><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es decir, se trata de <b>una profesión que usa la Ocupación para mejorar la independencia y la inclusión de la persona en la sociedad. Para esto se puede tratar de enseñar la tarea tal cual es “reeducar, entrenar”, o bien adaptar dicha tarea o el entorno para ayudar a la persona a ser independiente en la realización de la misma “sustituir, adaptar”.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ejemplo, en el caso de un niño con TEA con dificultades para aprender a abotonarse la camisa: estamos reeducando, si tras analizar las dificultades que tiene, tratamos de solucionarlas con entrenamiento, para que finalmente logre hacer el abotonado sin apoyos ni modificaciones. Sin embargo, estamos optando por un enfoque sustitutivo, si le abrimos más los ojales de las camisas, usamos un Producto de Apoyo (antes Ayuda Técnica) como un abotonador, quitamos los botones y los sustituimos por unos más grandes…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>4.- ¿Qué trabajamos y en qué nos fijamos en Terapia Ocupacional?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>A.- Áreas Ocupacionales:</b> son categorías amplias de la actividad humana. Es decir, cualquier actividad que realicemos en nuestra vida, cualquiera, está dentro de una de las siguientes 8 categorías:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Actividades Básicas de la Vida Diaria: orientadas al cuidado de uno mismo, son universales</div>
<div style="text-align: justify;">
- Actividades Instrumentales de la Vida Diaria: actividades que se realizan en casa y en la comunidad, más complejas que las anteriores. Tienen carácter cultural</div>
<div style="text-align: justify;">
- Trabajo: actividades para participar en un empleo remunerado o voluntario</div>
<div style="text-align: justify;">
- Educación: actividades para el aprendizaje y la participación en el ambiente</div>
<div style="text-align: justify;">
- Participación social: patrones de comportamiento esperados de una persona dentro de su rol en un sistema social</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ocio: actividades intrínsecamente motivadas, practicadas en el tiempo libre</div>
<div style="text-align: justify;">
- Juego: actividades organizadas o espontáneas que proporcionan diversión y disfrute</div>
<div style="text-align: justify;">
- Descanso y sueño: actividades relacionadas con un descanso restaurador, que posibilite la participación activa en el resto de áreas</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to2.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong style="background-color: white; color: #333333; font-family: georgia, 'palatino linotype', palatino, 'times new roman', times, serif; font-size: 15px; line-height: 19px; text-align: start;"><table class="tablepress tablepress-id-18 dataTable" id="tablepress-18" style="border-collapse: collapse; border-spacing: 0px; border: 0px; font-family: inherit; font-size: 15px; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px 0px 1em; padding: 0px; vertical-align: middle; width: 640px;"><thead>
<tr class="row-1 odd"><th class="column-1 sorting_disabled" style="background-color: #d9edf7; background-position: 0px 50%; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); border-bottom-style: solid; border-width: 0px 0px 1px; float: none !important; padding: 8px; vertical-align: middle;"><div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Actividades Básicas de la Vida Diaria</div>
</th><th class="column-2 sorting_disabled" style="background-color: #d9edf7; background-position: 0px 50%; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); border-bottom-style: solid; border-width: 0px 0px 1px; float: none !important; padding: 8px; vertical-align: middle;"><div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Actividades Instrumentales de la Vida Diaria</div>
</th><th class="column-3 sorting_disabled" style="background-color: #d9edf7; background-position: 0px 50%; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); border-bottom-style: solid; border-width: 0px 0px 1px; float: none !important; padding: 8px; vertical-align: middle;"><div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Educación</div>
</th><th class="column-4 sorting_disabled" style="background-color: #d9edf7; background-position: 0px 50%; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); border-bottom-style: solid; border-width: 0px 0px 1px; float: none; padding: 8px; vertical-align: middle;"><div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Juego</div>
</th></tr>
</thead><tbody aria-live="polite" aria-relevant="all" class="row-hover" role="alert">
<tr class="row-2"><td class="column-1 " rowspan="7" style="background-position: 0px 50%; border: 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Baño y ducha<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Cuidado del intestino y la vejiga</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Vestido</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Comer</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Alimentación</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Movilidad funcional</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Cuidado de los dispositivos de atención personal</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Higiene y arreglo personal</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Aseo e higiene en el inodoro</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Actividad sexual</div>
</td><td class="column-2" rowspan="7" style="background-position: 0px 50%; border: 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Cuidado de los otros<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Cuidado de las mascotas</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Criado de los niños</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Uso de los sistemas de comunicación</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Movilidad en la comunidad</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Manejo de temas financieros y recursos fiscales</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Cuidado de la salud y manutención</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Mantenimiento de un hogar</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Preparación de la comida</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Procedimientos de seguridad y respuesta en emergencia</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Realización de compras</div>
</td><td class="column-3" style="background-position: 0px 50%; border: 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Participación en la educación formal e informal<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Exploración de necesidades educativas</div>
</td><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border: 0px; float: none; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Exploración del juego<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Participación en juego</div>
</td></tr>
<tr class="row-3"><td class="column-3 " style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Trabajo</td><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Participación social</td></tr>
<tr class="row-4"><td class="column-3" rowspan="5" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Intereses para la búsqueda de empleo<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Búsqueda y adquisición de un empleo</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Rendimiento en el trabajo</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Preparación y ajuste para la jubilación</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Exploración y participación en voluntariado</div>
</td><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Participación en la comunidad<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Participación en la familia</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Participación con los amigos</div>
</td></tr>
<tr class="row-5"><td class="column-4 " style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Ocio</td></tr>
<tr class="row-6"><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Exploración del ocio<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Participación en ocio</div>
</td></tr>
<tr class="row-7"><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Descanso y sueño</td></tr>
<tr class="row-8"><td class="column-4" style="background-position: 0px 50%; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: solid; border-width: 1px 0px 0px; float: none !important; font-weight: normal; padding: 8px; vertical-align: top;">Descanso – dormir<br />
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
<div style="border: 0px; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin-bottom: 15px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Preparación y participación en el sueño</div>
</td></tr>
</tbody></table>
</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>B.- Equilibrio Ocupacional: </b>es la capacidad organizar de convenientemente las actividades en que nos involucramos las personas en nuestra vida. Mantener un equilibrio correcto repercute positivamente en nuestra salud y calidad de vida. Desequilibrios tanto por exceso como por defecto pueden tener distinto impacto, pudiendo llegar a ser demoledores, veamos algunos ejemplos:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Habéis estado alguna vez hospitalizados, cómo os sentíais cuando estabais todo el día en la cama sin nada que hacer? O incluso en casa, en vuestro entorno ¿habéis estado encamados? ¿No os asaltaban deseos de levantaros a hacer cualquier cosa?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y cómo algunas personas, que tras una vida de trabajo, de repente se jubilan, y se sienten “perdidas” con tanto tiempo libre sin saber en qué ocuparlo?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y esas temporadas en las que tenéis que entregar algún proyecto, y os pasáis todo el día estudiando/ trabajando, sin poder disfrutar?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué les pasa a muchas amas de casa que se pasan el día haciendo sus labores, sin disfrutar de actividades de participación social?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y una de las preguntas del millón… ¿y algunos niños con algún tipo de discapacidad/ diversidad funcional, que se pasan el día yendo a la escuela, después a comer, a las extraescolares, vuelta a hacer los deberes, a las terapias de Psicología, Terapia Ocupacional, Logopedia y más? ¿Tienen tiempo realmente de “ser niños”? a ocupación principal de los niños, no olvidemos es JUGAR</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to3.jpg"><img src="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to3.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>C.- Componentes/ Destrezas del Desempeño: </b>son una serie de habilidades necesarias para realizar cualquier ocupación, una especie de “cadena de eslabones”, en la que si uno falla, puede arrastrar al resto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se clasifican dentro de:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Destrezas motoras y praxis: </b>habilidades para realizar actos motores, organizar, planificar y ejecutar movimientos</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Destrezas sensoriales-perceptuales:</b> acciones para localizar, identificar y responder a sensaciones y para seleccionar, interpretar, asociar, organizar y recordar eventos sensoriales basados en experiencias a través de los sentidos: vista, oído, tacto, olfato, gusto, propioceptores y vestibulares</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Destrezas de regulación emocional:</b> identificación, manejo y expresión de emociones en la realización de actividades y en la interacción con otros</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Destrezas cognitivas:</b> acciones relacionadas con la planificación y la gestión del desempeño de una actividad</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Destrezas de comunicación y sociales:</b> acciones para comunicarse e interrelacionar con otros durante las actividades</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por ejemplo, <i>Juan está aburrido y quiere jugar a la consola. Pero la consola está en un lugar al que no llega y se la tiene que pedir a su madre:</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Destrezas motoras y praxis: Juan se tiene que levantar desde donde esté e a ir a buscar a su madre, una vez que esté jugando tiene que coordinar los movimientos de las teclas, tiene que mantener la postura jugando…</div>
<div style="text-align: justify;">
- Destrezas sensoriales-perceptuales: Juan tiene que percibir los estímulos visuales y auditivos relevante en el juego, hacer distintas presiones en las teclas y a distinta velocidad…</div>
<div style="text-align: justify;">
- Destrezas de regulación emocional: Juan ha de identificar que está aburrido y que le “apetece” hacer algo para paliar esa situación…</div>
<div style="text-align: justify;">
- Destrezas cognitivas: “decide” que quiere jugar a la consola, juzga que él no llega a la consola, entonces ha de pedir “ayuda”, tiene que “montarla” siguiendo una secuencia y colocando los cables con sus clavijas, además de solucionar los problemas que se le presenten en el juego…</div>
<div style="text-align: justify;">
- Destrezas de comunicación y sociales: Juan tiene que decirle o comunicarle a su madre sus intenciones</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>D.- Contexto y Entorno:</b> serie de condiciones o variantes, tanto internas como externas, que influyen en el rendimiento ocupacional de la persona, y por lo tanto, en su independencia. Son varios:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-<b> Cultural:</b> costumbres, creencias estándares de comportamiento y expectativas aceptadas por la sociedad de la cual se es miembro. (Darnos dos besos al saludar, no ir al colegio los fines de semana…)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Personal:</b> características del individuo que no forman parte de su condición o estado de salud. (Por ejemplo, los niños con TEA, adultos con Asperger…)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Físico:</b> ambiente natural y construido (no humano) (El hogar de una familia, el centro escolar, el centro de las terapias…)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Social:</b> relaciones con organizaciones y poblaciones (Con los compañeros del colegio, con los amigos, los primos…)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Temporal: </b>ubicación del desempeño ocupacional en el tiempo, se refiere tanto a la organización temporal de patrones, como a momentos del día o del año, duraciones o etapas de la vida (Cuando somos niños vamos al colegio por la mañana, cundo somos mayores trabajamos y cuando nos jubilamos no tenemos una ocupación matinal definida)</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>- Virtual: </b>escenario en el que la comunicación se da sin contacto físico (TICs) Chats, redes sociales, emails, juegos online…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>5.- Pequeña conclusión…</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sin un Desempeño Ocupacional adecuado, la autonomía no es posible. Hemos visto varios conceptos fundamentales: Áreas de Ocupación, Equilibrio Ocupacional, Destrezas del Desempeño y Entornos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ésta ha pretendido ser una pequeña presentación sobre qué es la Terapia Ocupacional. Me he dejado atrás muchísimos aspectos importantes, aspectos que espero ir completando en futuras aportaciones, pero creo que son suficientes para que a los lectores “les pique el gusanillo” de querer conocernos más, y de confiar en nuestras intervenciones.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En sentido muy amplio, podemos concluir diciendo que <b>la Terapia Ocupacional es una disciplina que pretende dar los apoyos necesarios para que las personas tengan un desempeño ocupacional satisfactorio, para que sean independientes y autónomas, y que todo ello posibilite su integración/ inclusión en la sociedad. Pretendemos darles herramientas que les posibiliten tomar las riendas de sus vidas, de sus deseos, de sus sueños.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y lo más importante…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to4.jpg"><img src="http://autismodiario.org/wp-content/uploads/2012/05/to4.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>6.-Créditos</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Autora del Artículo: Sabina Barrios Fernández, es Terapeuta Ocupacional en AFTEA y responsable de Formación en Engloba.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Autora del Blog de <a href="http://toypsicomotricidad.blogspot.com.es/">Terapia Ocupacional, Psicomotricidad, Atención Temprana y Promoción de la Autonomía</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Twitter: <a href="https://twitter.com/#!/Blog_TO_PSM_AT">@Blog_TO_PSM_AT</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Facebook: <a href="https://www.facebook.com/pages/Blog-de-TOcupacional-Psicomotricidad-Atenci%C3%B3n-Temprana-y-Autonom%C3%ADa/149343471780678">Terapia Ocupacional, Psicomotricidad, Atención Temprana y Promoción de la Autonomía</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Autor pictogramas: Sergio Palao Procedencia: ARASAAC (<a href="http://catedu.es/arasaac/">catedu.es/arasaac/</a>) Licencia: CC (BY-NC-SA)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Muchísimas gracias a Pablo A. Cantero, presidente del Colegio Profesional de Terapeutas Ocupacionales de Extremadura (COPTOEX), por apoyarme en la realización de este artículo.</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Fuente: <a href="http://autismodiario.org/2012/05/06/terapia-ocupacional-intervencion-en-los-trastornos-del-espectro-del-autismo-parte-i/">autismodiario.org</a></b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-91337771631440644152013-11-15T10:53:00.000-08:002015-04-26T15:07:06.351-07:00Los cuentos terapéuticos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLqdlAcdhQbtj3Fcv3IrShzvK2RJHagXWdJsLlB8iY56Je1YVAHqW9X91PpC7eP5OAXQlWMmEjNjJg4HOgEYUuRFMZBBzVihFR84_pxY3ChnvCl4A9Jvirll9wPwXEvP2ols4zokgddLB/s1600/arton245.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLqdlAcdhQbtj3Fcv3IrShzvK2RJHagXWdJsLlB8iY56Je1YVAHqW9X91PpC7eP5OAXQlWMmEjNjJg4HOgEYUuRFMZBBzVihFR84_pxY3ChnvCl4A9Jvirll9wPwXEvP2ols4zokgddLB/s1600/arton245.gif" height="515" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A la vista de que parece que a muchos os ha gustado el cuento de "Llama y el rey", os voy a contar como utilizo este tipo de cuentos en terapia. Ni que decir tiene que lo que os voy a contar sirve tanto para niños como para adultos, pero yo lo utilizo sobre todo con niños. Esto se debe a la dificultad que existe en ocasiones, dependiendo de la edad, de tratar algunos temas problemáticos en los niños de forma directa. Por un lado, suelen ser reticentes a hablar abiertamente de sus conflictos y motivos que le traen a terapia, y por otro, resulta un método lúdico, llamativo y atrayente, que resulta en poder tratar el problema restándole dramatismo, poniendo alguna nota de humor, y convirtiendo la actividad en algo incluso divertido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sea como sea, lo más importante es que está demostrado que tanto en adultos como en niños, (aunque especialmente en estos últimos), es más facil conectar con su mundo emocional a través de las metáforas o el mundo mágico que subyace a los cuentos. Es justo en la infancia cuando el mundo de las hadas, los ogros, los duendes o cualquier otro personaje cobra especial relevancia para los niños. Los cuentos son vistos por los niños como un pequeño rincón donde se pueden identificar con los personajes para poder ser héroes, o su animal favorito, o su personaje favorito. Es por ello que conociendo sus gustos o preferencias en este sentido, podemos conectar con su mundo emocional. Y también resulta tremendamente liberador para el niño, el poder hablar de su problema poniendo el peso por un ratito en otros personajes que no sean él mismo, para de este manera aliviar un poco el sentimiento culpabilizador.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En este caso, lo que hago en terapia es pedir al niño que él mismo escriba un relato, un cuento inventado, donde él escoge que personajes intervendrán, la trama del cuento, los diálogos, etc...La única condición es que el cuento tiente que representar metafóricamente el problema que estamos tratando, o la situación con la que queremos conectar con el niño, de cara a darle herramientas para poder solucionarlas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una vez que el niño escribe su cuento, le hacemos todas las preguntas a cerca de él, para que nos quede claro qué quiso representar en cada escena, y para que no nos queden dudas a cerca de cómo define el niño el problema. De este modo obtenemos información muy útil a cerca de como vive el niño el conflicto. A través de un cuento, sacaremos probablemente más información que preguntándole directamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A continucación es cuando entro yo en acción, y lo que hago es "reescribir" su historia, manteniendo siempre los mismos protagonistas, y la misma trama del cuento. Lo única que varía es que desde mi "quehacer terapéutico", aporto al niño en mi "reestructuración" nuevas soluciones no intentadas para tratar de solventar el problema. La intención es que el cuento resulte una "pseudo realidad", en la que nadie sale perjudicado. Aportamos soluciones en el cuento de manera que tanto los niños, como el resto de personas implicadas en el problema, salgan beneficiados. Si el niño nos da permiso, podemos utilizar el cuento final para dárselo a leer a todos los miembros implicados en el problema. De este modo, cada uno termina sintiéndose identificado con algún personaje, y aprende, a través del mundo metafórico, estrategias sanas de dar solución a los conflictos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Teniendo en cuenta esto, ya os habréis dado cuenta de que ni los personajes ni la trama de "Llama y el Rey" son idea mía. Ambos son idea de una de mis pacientes, de 9 años, que ha representado en este cuento su conflicto personal. Con lo cual, muchísimas gracias a ella y a su gran honestidad. A través de las historias de los niños, es como nosotros nos inspiramos para poder hacer "mágica" la terapia, y de este modo ayudarles utilizando sus propios recursos.<br />
<br />
Hay miles de maneras más de utilizar los cuentos en terapia, esta es solo una de ellas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Ana B. Taboada-Psicólogo</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Num Col. G-4678</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-29815191811108906392013-11-13T06:40:00.000-08:002015-04-26T15:07:44.902-07:00Cuentos que enseñan. "Llama y el Rey"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhie07nXJGZKRMAZUK9DhCWYJNpPcuHMbnEP3OIvaWWuUv_ZdjILJXz1AGFI0uQmMzzF8-DSHEMiLGURf_jCcySVPgv9KY9fjbqxg5X7BSstcc0DdUYzrQBr3lLt5Q0pCWc6QEvgVlKMMay/s1600/dragon-echando-fuego-fantasia-dragones-pintado-por.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhie07nXJGZKRMAZUK9DhCWYJNpPcuHMbnEP3OIvaWWuUv_ZdjILJXz1AGFI0uQmMzzF8-DSHEMiLGURf_jCcySVPgv9KY9fjbqxg5X7BSstcc0DdUYzrQBr3lLt5Q0pCWc6QEvgVlKMMay/s1600/dragon-echando-fuego-fantasia-dragones-pintado-por.jpg" height="500" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Érase una vez un dragón, que tenía por nombre Llama. Este nombre se lo habían puesto porque se enfadaba en muchas ocasiones, y hacía salir su furia en forma de grandes llamaradas que terminaban arrasándolo y quemándolo todo. Por este motivo, a Llama le costaba hacer amigos, porque siempre había un momento en el que algo de otro persona le enfadaba, y como no era capaz de arreglar sus enfados de otro modo, siempre perdía a sus amigos, después de que quemara sus casas o sus ropas, fruto de su furia.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama no era feliz por este motivo, pero él no perdía la esperanza de algún día ser capaz de hacer amigos, sin que estes le abandonaran. Lo intentaba una y otra vez, y se preguntaba el porqué de su desdicha, cuando él no se consideraba una mala persona. Ni siquiera se sentía identificado con esa furia que le salía y era la culpable de sus males. Él quería ser de otra manera, y tratar de solucionar sus enfados de otro modo….pero no era capaz. Sentía cómo una especie de fuerza lo invadía cada vez que algo le enfadaba, y no era capaz de detener los acontecimientos. Cuando quería darse cuenta, ya había arrasado todo a su paso, y sus amigos le habían abandonado. </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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En una ocasión, y en uno de sus múltiples viajes, Llama llegó a un pueblo que le resultó acogedor. No tardó en enterarse de que el pueblo tenía un rey, y Llama se dispuso a tratar de conocerlo. Se acercó al castillo donde este vivía, y pidió hablar con él. El rey enseguida lo recibió. Lo hizo pasar a un gran salón, y mandó preparar para él una suculenta merienda. El rey era conocido por su gran generosidad y la cercanía con la que trataba a todo aquel que lo visitaba o le saludaba.</div>
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<br /></div>
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Estuvieron un buen rato presentándose y hablando amablemente, hasta que el Rey dijo al Dragón:</div>
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<br /></div>
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- Vaya, no me había fijado en tu gran cola…es casi más grande que tú- al tiempo que soltó una gran carcajada.</div>
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<br /></div>
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Fue entonces cuando Llama se percató de esa sensación que le era muy familiar, esa que consistía en que una corriente empezaba a atravesarle el cuerpo desde los pies a la cabeza, y terminaba en esa explosión de furia que tantos problemas le traía. Todo ocurría de un modo tan rápido que a Llama no le daba tiempo a nada, las llamas ardían en su boca deseando salir y era cuestión de segundos. Y así fue, cuando fue capaz de abrir los ojos, todo apareció calcinado y de un color negruzco muy familiar para Llama. </div>
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<br /></div>
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Miró a su nuevo amigo el Rey, con sus lujosas vestimentas ahora reducidas a harapos, y vio en su rostro reflejada la sorpresa por lo ocurrido, aunque algo en su mirada le sorprendió, creyó ver en ella algo que hasta ahora nunca había visto en el resto de personas que habían probado su furia.</div>
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<br /></div>
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A pesar de ello, Llama creyó que todo lo que vendría a continuación sería lo que él ya conocía por otras ocasiones: el Rey lo echaría del castillo, y de nuevo otro amigo lo abandonaría. Sin mediar palabra, y anticipándose a que esto ocurriera, Llama comenzó a avanzar sigilosamente, con la sensación de abatido y cabizbajo, hasta la puerta para disponerse a abandonar el castillo, ante la atónita mirada del rey.</div>
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<br /></div>
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No había recorrido más de unos cuantos metros, cuando reconoció la voz de su amigo en el fondo del salón:</div>
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- ¿A donde vas?- preguntó el rey.</div>
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- Me voy….- contestó muy triste el dragón- Sé que estarás enojado conmigo por lo que he hecho, y me echarás del castillo y de tu vida.</div>
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<br /></div>
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- Vaya…y tú como sabes eso?, si yo aún no te he dicho nada?</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Porque todos mis amigos me echan de su vida o me abandonan cuando lo quemo todo con mis llamas, y sé que tú harás lo mismo.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Pues me temo que no todas las personas somos iguales, y aunque una gran mayoría de tus amigos reaccionen de ese modo, no quiere decir que yo también lo vaya a hacer.</div>
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<br /></div>
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Llama no podía creer lo que estaba oyendo. Era la primera vez que alguien a quien él había quemado sus pertenencias le seguía hablando, y no se encolerizaba con él.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Me gustaría que te quedaras…- dijo el rey con firmeza y mirándole a los ojos- Si lo haces, podremos hablar de lo que ha sucedido, y quizás juntos podamos entenderlo y hacer lo posible para que podamos seguir siendo amigos.</div>
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<br /></div>
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Llama notó como varias lágrimas asomaban por sus ojos, y caían después por sus mejillas. Una gran emoción le invadió, y no fue capaz de contener el llanto que, de igual manera que hacía la furia, se apoderó de él, y se sorprendió a sí mismo llorando desconsoladamente. Lloró y lloró y el rey permaneció a su lado mientras lo hacía, sin dejarlo solo ni un momento. </div>
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<br /></div>
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Llama no entendía muy bien que era lo que estaba sucediendo allí, pero sabía que era la primera vez que las cosas ocurrían de un modo diferente, y había algo en aquel rey que le sorprendía y lo mantenía anclado al suelo de aquel castillo. De repente sintió unas ganas enormes de permanecer al lado de su amigo, y descubrir a donde le llevaría esta nueva situación, que el desconocía, pero era enorme la curiosidad que albergaba, por saber más de aquel rey, que no le había echado de su castillo, a pesar de haberle quemado algunas de sus pertenencias.</div>
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<br /></div>
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El rey mandó a todos los obreros del reino que se pusieran manos a la obra para arreglar todos los desperfectos que el fuego había causado, y ofreció a Llama descansar un poco en una de sus habitaciones:</div>
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<br /></div>
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- Ve y descansa un poco. Creo que lo necesitas, y cuando estés un poco más tranquilo, si te apetece hablaremos de lo que ha ocurrido.</div>
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<br /></div>
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- De acuerdo- Contestó Llama.</div>
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<br /></div>
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Horas más tarde, cuando Llama fue capaz de tranquilizarse, y se vio con fuerzas para hablar con el rey, fue a buscarlo. Lo encontró dando instrucciones a los obreros a cerca de las nuevas reformas. El rey, al verlo, dejó inmediatamente lo que estaba haciendo, y condujo a Llama a un salón que no había resultado herido por los acontecimientos. Llama seguía muy sorprendido, porque nunca le habían tratado con tanta amabilidad, sobre todo después de haber hecho lo que ambos sabían.</div>
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<br /></div>
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Se sentaron a la lumbre de una gran chimenea, en unos sillones muy cómodos. Llama se sentía avergonzado y no sabía muy bien qué decir ni por dónde empezar a hablar. El rey enseguida tomó la palabra.</div>
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<br /></div>
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- ¿Te encuentras mejor?- Le dijo el rey…</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Si…bueno…al menos estoy más tranquilo…aunque reconozco que estoy un poco sorprendido…porque esto no es lo que me suele pasar. Todos mis amigos me abandonan cuando yo quemo sus cosas…y tú…en fin…tú pareces diferente.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Verás Llama, en realidad yo no soy tan diferente a tus otros amigos. Quiero decir que, al igual que ellos, he sentido rabia y enfado porque algunas de mis cosas han terminado quemadas, y has quemado uno de los salones de mi casa. Lo que sí es diferente, es mi modo de relacionarme con mi enfado.</div>
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<br /></div>
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Llama se mostraba perplejo y no entendía nada. Nunca nadie le había hablado de aquel modo, y mucho menos creía en la posibilidad de que las personas pudieran reaccionar ante el enfado de un modo diferente al que él conocía, y que era, pues, con más enfado.</div>
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<br /></div>
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El rey siguió hablando:</div>
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<br /></div>
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- Lo que quiero decirte, y me gustaría que entiendas es que, los sentimientos de enfado son normales en nosotros, y a veces hasta necesarios. No está mal que uno se enfade o algo nos moleste. Lo que está mal es lo que uno a veces hace con su enfado. Verás...- continuó explicando el rey- el enfado es visto muchas veces como algo que tiene poder sobre nosotros, como si fuera una especie de duendecito que nos dirige. Y esto no es así, en realidad nosotros tenemos poder sobre ese duendecito que nos asalta en ocasiones, y podemos decirle como queremos que se manifieste. Podemos escoger encolerizarnos, romper cosas, quemas cosas, gritar, echar culpas a otros…o podemos escoger tratar de entender por qué estamos enfadados, para poder calmarnos sin perjudicar a nadie ni a nada.</div>
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<br /></div>
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Llama permanecía con los ojos muy abiertos ante las explicaciones del rey. Nunca había pensado en que las cosas pudieran ser de una forma diferente a como a él las conocía, pero de repente se sintió tremendamente interesado por seguir escuchando, y conociendo más de todo aquello que el rey le contaba.</div>
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<br /></div>
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- En muchas ocasiones, el enfado es una forma de ocultar otras cosas que estamos sintiendo, como miedo o tristeza por algo. Solemos enfadarnos porque creemos que con el enfado conseguiremos calmar ese miedo…pero esto normalmente no es así. Nuestros miedos aumentan. Si en lugar de tapar esos miedos con el enfado, conseguimos detectarlos y reconocerlos, podremos calmarlos de otras maneras, de modo que no nos perjudique ni a nosotros, ni a las personas que tenemos cerca. Y entonces ya nunca más necesitaremos usar el enfado, porque en realidad no cumple ya ninguna función.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Llama empezó a identificarse con las palabras de su amigo, y se sorprendió a sí mismo tratando de ver si aquello que el rey le decía podía tener algo de cierto en lo que a él le pasaba. Echó la vista atrás, y trató de recordar aquellas primeras veces en las que empezó a utilizar su enfado para calcinar todo aquello que le molestaba. Hizo un esfuerzo, y pensó si sus habituales enfados eran en realidad, una tapadera de alguna otra cosa, tal y como decía el rey, que le estuviera haciendo daño y él no se diera cuenta. </div>
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<br /></div>
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Pensó entonces en que cuando era más pequeño, siempre tenía miedo a no caer bien a sus amigos, sentía que todos ellos eran más simpáticos que él, que tenían más habilidades, eran más guapos, y que por lo tanto, eran más dignos que él de caer bien y de tener más amigos. El sentía que no era merecedor de tal cosa, y que seguramente sus amigos no le querrían porque él no era tan bueno, ni tenía cosas tan maravillosas como todos los demás. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando fue capaz de articular palabra, explicó esto al rey. Le dijo que él siempre habría creído que los demás eran mejor que él, que no creía que él tuviera cosas maravillosas que atrajeran a la gente, y por lo cual los demás nunca querrían ser sus amigos. </div>
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<br /></div>
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El rey lo miro fijamente, y acariciándole una de sus grandes patas, le dijo:</div>
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<br /></div>
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- ¿Y ahora crees realmente que eso es así? ¿De verdad crees que no hay en ti cosas maravillosas que a otros puedan gustar y por lo tanto quieran ser tus amigos? </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama hizo un gesto con la cabeza, como avergonzado, y se sintió tremendamente emocionado por aquellas palabras. Realmente había creído eso toda su vida, y nunca había dedicado ni un minuto de su tiempo a pensar en si él podía tener cosas estupendas que gustaran a otros. </div>
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<br /></div>
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- Verás Llama, todos solemos pensar que los demás son mejores que nosotros, o tienen cosas maravillosas de las cuales nosotros carecemos, pero esto es porque nos es más fácil ver lo de los demás que lo nuestro propio. Al igual que te pasa a ti, también le pasa a los demás, que ven en ti cosas que ellos quisieran poseer, porque les parece maravilloso. </div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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- ¿En serio lo crees?- dijo sorprendido el dragón levantando con rapidez su cabeza. </div>
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<br /></div>
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- Pues claro que lo creo- respondió el rey- lo que ocurre es que no tenemos por costumbre decirnos unos a otros las cosas que nos gustan de los demás, y con lo cual a veces no sabemos que partes de nosotros gustan, pero sin duda esas partes existen.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por primera vez en toda su vida, Llama fue consciente entonces de lo que le había sucedido. Durante mucho tiempo, él mismo se había creído aquellas ideas irracionales de que él no era tan bueno como los demás, y por tanto poco digno de que sus amigos le quisieran. Dado que creía esto a pies juntillas, cuando se acercaba a sus amigos, lo hacía muerto de miedo porque temía que no le aceptaran. Todo iba bien, hasta que alguien lo contrariaba o le hacía una broma, porque Llama creía que si se burlaban de él, o no estaban de acuerdo con algo que él decía, esto significaba que no le querían. Y de ahí que se enfureciera y empezara a utilizar su “genio” y sus llamas para destrozar todo lo que encontraba a su paso. Siempre había parecido un dragón mal humorado y tremendamente enfadado….cuando en realidad, lo que estaba era…muerto de MIEDO.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama no sabía cómo contener tanta emoción y de nuevo lloró y lloró, hasta que se quedó sin lágrimas. Toda su vida se había identificado con aquel dragón con aspecto de malhumorado, y ahora se daba cuenta de que eso solo era una fachada, una forma poco útil de ocultar su miedo.</div>
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<br /></div>
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- Siento haberte quemado la casa, y tus ropas…te pido disculpas…- dijo Llama a su amigo, entre sollozos. Al mismo tiempo que pronunciaba estas palabras, se daba cuenta de que era la primera vez que pedía disculpas a un amigo, por un daño que él le había hecho. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Era le primera vez que se daba cuenta de que esa forma tan poco útil de manifestar su enfado, traía consecuencias negativas a la gente que él quería, y desde luego, así era muy fácil que sus amigos lo abandonaran.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Oh no te preocupes! –contestó el rey- se perfectamente que no era tu intención quemar mi casa. Lanzar tus llamas, era la única manera que habías aprendido hasta ahora de manifestar tu enfado. Pero desde el primer momento en que entraste por la puerta de mi castillo, me di cuenta de que eras un gran dragón, con un montón de cosas estupendas que ofrecer, y me apeteció enseguida conocerte y ser amigo tuyo. Fíjate en una cosa…si yo me hubiera enfadado contigo por quemar mi casa y te hubiera echado de mi castillo, me habría perdido la oportunidad de conocerte, y nunca hubiéramos sido amigos.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama era cada vez más consciente de cuantas cosas había hecho de la manera equivocada. Él solo quería tener amigos, y que le quisieran, pero por dejar que su enfado le invadiera y demostrarlo a sus amigos con las llamas, nunca conseguía lo que quería, y siempre lo abandonaban.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama y el rey continuaron largo rato hablando de estas cosas, y de otras. El rey decidió celebrar una gran cena en honor a la visita de su amigo, al que ahora apreciaba mucho, y vinieron gentes del reino y de reinos cercanos. Llama conoció un montón de gente, y empezó a aplicar todo lo que su amigo el rey le había enseñado. De esta manera pudo bromear y aceptar bromas de otros, también dar opiniones positivas o negativas, y recibirlas de otros. Y oyera lo que oyera, nunca más pensó que la gente no lo quería. Lo que aprendió a pensar fue que los demás podían estar de acuerdo o no con él, o podían bromear sobre él, pero esto no significaba que no lo quisieran. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llama nunca necesitó volver a utilizar sus llamaradas, ni siquiera enfadarse. Aprendió a aceptar a los demás como eran, a expresar lo que sentía, a no tomarse mal los actos de los demás, y sobre todo a empezar a pensar que tenía cosas maravillosas por las cuales era digno de que sus amigos le quisieran.</div>
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<br /></div>
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<b>Ana B. Taboada. Psicólogo </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Num col. G-4678</b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-91034186800384232602013-11-02T14:36:00.000-07:002015-05-02T03:15:50.813-07:00Desvincularse de las heridas del pasado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY2Xx3HiaJtFE7CxPlHBxCDlvbzl-mLSQIrnYKHGjfzJ8gpyiXLFcOGQdP4j4Kh4J-UN0kqPl1RXPm4SYxpoKXqxEl2kOnuLepMG5G0bJPqoRVTVSdclgNbq9Htpn7HthBAox9A2byGODi/s1600/libertad.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY2Xx3HiaJtFE7CxPlHBxCDlvbzl-mLSQIrnYKHGjfzJ8gpyiXLFcOGQdP4j4Kh4J-UN0kqPl1RXPm4SYxpoKXqxEl2kOnuLepMG5G0bJPqoRVTVSdclgNbq9Htpn7HthBAox9A2byGODi/s1600/libertad.gif" height="286" width="320" /></a></div>
<br />
La inclinación a vincularnos con nuestras heridas, en lugar de dejarlas atrás, hace que experimentemos constantemente la sensación de no ser dignos. Una persona que haya experimentado acontecimientos traumáticos en la vida, como una violación sexual, la muerte de seres queridos, enfermedades traumáticas, accidentes, rupturas familiares, drogadicciones y otras cosas similares, puede llegar a vincularse con los dolorosos acontecimientos del pasado y rememorarlos para llamar la atención o despertar lástima en los demás. Esas heridas de nuestras vidas parecen darnos una gran cantidad de poder sobre los demás.</div>
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<br /></div>
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Cuanto más les hablamos a otros sobre nuestras heridas y sufrimientos, tanto más creamos un entorno de compasión por nosotros mismos. Nuestro espíritu creativo permanece tan conectado con los recuerdos de nuestras heridas que no puede dedicarse a transformar y manifestar. El resultado de ello es la sensación de desmerecimiento, de no ser digno de recibir todo aquello que se desea.</div>
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<br /></div>
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La tendencia a vincularnos con las heridas de nuestras vidas nos recuerda lo poco merecedores que somos de recibir nada de lo que realmente nos gustaría tener, debido a que permanecemos sumidos en un estado de sufrimiento. Cuanto más se recuerdan y se repiten estas historias dolorosas, tanto más tiene garantizado esa persona que no atraerá la materialización de sus deseos.</div>
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<br /></div>
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Quizá la frase más poderosa que puedas llegar a memorizar en este sentido sea: «Tu biografía se convierte en tu biología». A la que yo añadiría: «Tu biología se convierte en tu ausencia de realización espiritual». Al aferrarte a los traumas anteriores de tu vida, impactas literalmente sobre las células de tu cuerpo. Al examinar la biología de un individuo, es fácil descubrir en ella su biografía. Los pensamientos angustiosos, de autocompasión, temor, odio y otros similares, cobran un peaje sobre cl cuerpo y el espíritu. Al cabo de un tiempo, el cuerpo es incapaz de curarse, debido en buena medida a la presencia de esos pensamientos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El apego al dolor sufrido en los primeros años de la vida procede de una percepción mitológica según la cual «tengo derecho a una infancia perfecta, libre de dolor. Utilizaré durante el resto de mi vida cualquier cosa que interfiera con esta percepción. Contar mi historia será mi poder». Lo que hace esta percepción es darle permiso al niño herido que llevas dentro para controlarte durante el resto de tu vida. Además, te proporciona una fuerte sensación de poder ilusorio.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tenemos que ser muy cuidadosos para evitar explicar nuestra vida actual en términos de una historia traumática anterior. Los acontecimientos dolorosos de nuestras vidas son como una balsa que se utiliza para cruzar el río. Debes recordar bajarte una vez que hayas llegado a la otra orilla.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Observa tu cuerpo cuando has sufrido una herida. Una herida abierta se cierra en realidad con bastante rapidez. Imagina cómo serían las cosas si esa herida permaneciera abierta durante mucho tiempo. Se infectaría y, en último término, acabaría por matar a todo el organismo. El cerrar una herida y permitir que cure puede actuar del mismo modo en los pensamientos de tu mundo interior.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así pues, no lleves contigo tus heridas. Afróntalas y pide a la familia y a los amigos que sean compasivos mientras te recuperas. Luego, pídeles que te lo recuerden amablemente cuando se convierta en una respuesta predecible. Quizá en cuatro o cinco ocasiones tus amigos y personas queridas te dirán: «Sufriste una experiencia trágica y comprendo perfectamente tu necesidad de hablar de ello. Me importa, te escucho y te ofrezco mi ayuda si eso es lo que deseas». Después de varias situaciones de este tipo, pídeles que te recuerden amablemente que no debes repetir la historia con el propósito de obtener poder a través de la compasión de los demás.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al retroceder en tu camino y reavivar continuamente tu dolor, incluyendo la descripción de ese dolor y la calificación de ti mismo (superviviente de un incesto, alcohólico, huérfano, abandonado), no lo haces para sentirte más fuerte. Lo haces debido a la amargura que estás experimentando. Esa amargura se pone de manifiesto en forma de odio y cólera al hablar de esos acontecimientos, con lo que no haces sino alimentar literalmente el tejido celular de tu vida a partir de tu cosecha de acontecimientos del pasado.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eso hace que se extienda la infección e impide la curación. Y lo mismo sucede con el espíritu. Esta cosecha de amargura te impide sentirte merecedor. Empiezas a cultivar entonces una imagen sucia, de criatura desafortunada, desmerecedora y difamada, y eso es lo que envías al universo, lo que inhibirá cualquier posibilidad de atraer el amor y la bendición a tu vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAeq-b0o3i6pMDm3y6q4PS3yh3hMo-xNVQyAkp0MuoeAl6LsCwNTbRHE5dEFHixI9wfhny-V6v74_XnExzpxAPJar8HKwuji917YrPWl-0IAwt2soaLF5_yjslJ2c6yTSy6RDrfAFXDW8/s1600/374158_523322727679031_1249615739_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAeq-b0o3i6pMDm3y6q4PS3yh3hMo-xNVQyAkp0MuoeAl6LsCwNTbRHE5dEFHixI9wfhny-V6v74_XnExzpxAPJar8HKwuji917YrPWl-0IAwt2soaLF5_yjslJ2c6yTSy6RDrfAFXDW8/s400/374158_523322727679031_1249615739_n.jpg" /></a>Aquello que te permitirá desvincularte de tus heridas es el <b>perdón</b>. El perdón es lo más poderoso que puedes hacer por tu fisiología y por tu espiritualidad, a pesar de lo cual sigue siendo una de las cosas menos atractivas para nosotros, debido en buena medida a que nuestros egos nos gobiernan de un modo inequívoco. Perdonar se asocia de algún modo con decir que está bien, que aceptamos el hecho perverso. Pero eso no es perdón.</div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Perdón significa llenarse de amor e irradiar ese amor hacia el exterior, negándose a transmitir el veneno o el odio engendrado por los comportamientos que causaron las heridas. El perdón es un acto espiritual de amor por uno mismo, y envía a todo el mundo, incluido tú mismo, el mensaje de que eres un objeto de amor y que eso es lo que vas a impartir.</div>
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<br /></div>
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En eso consiste el verdadero proceso de desvinculación de las heridas, de no seguir aferrándose a ellas como preciadas posesiones. Significa renunciar al lenguaje de la culpa y la autocompasión, y a no seguir adelante con las heridas del pasado. Significa perdonar íntimamente, sin esperar que nadie lo comprenda. Significa dejar atrás la actitud del ojo por ojo, que sólo causa más dolor y la necesidad de más venganza, sustituyéndola por una actitud de amor y perdón. Esta forma de actuar es alabada en la literatura espiritual de todas las religiones.</div>
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<br /></div>
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Sentirse digno es esencial para poder atraer aquello que se desea. Es, simplemente, una cuestión de sentido común. Si no tienes la sensación de merecer algo, ¿por qué te lo va a enviar la energía divina que está en todas las cosas? Así pues, tienes que cambiar y saber que tú y la energía divina sois una sola cosa, y que es tu ego el que se confabula para impedirte utilizar este poder en tu propia vida.</div>
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A continuación se indican algunas de las grandes actitudes y comportamientos que puedes incorporar a tu conciencia para facilitar el crecimiento de tus sentimientos de merecimiento.</div>
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<br /></div>
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<b>UN PLAN QUE TE AYUDARÁ A VER QUE ERES DIGNO DE RECIBIR Y ATRAER DESDE LA FUENTE DIVINA</b></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las siguientes sugerencias representan un plan paso a paso para intensificar tu receptividad al poder de la manifestación en tu vida. Si lo pones en práctica, no cabe la menor duda de que te sentirás digno de la bendición del espíritu divino que lo abarca todo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La palabra «inspiración» significa literalmente «estar infundido de espíritu», o en el espíritu, si se quiere.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Practica hacer aquello que te guste, y procura que te guste lo que haces cada día. Si vas a hacer algo, concédete el beneficio de no quejarte y, en lugar de eso, muestra cariño por esa actividad. Tu lema aquí ha de ser: «Me gusta lo que hago, y hago lo que me gusta». Eso te sitúa «en el espíritu» y te proporciona literalmente el entusiasmo para ser un receptor digno de la gracia de Dios. La palabra entusiasmo procede de la raíz griega entheos, que significa, literalmente, «estar lleno de Dios».</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Haz todos los esfuerzos posibles por eliminar de tu vocabulario y de tu diálogo interior los hábitos internos de pesimismo, negatividad, juicio, quejas, murmuraciones, cinismo, resentimiento y crítica destructiva. Sustitúyelos con optimismo, amor, aceptación, amabilidad y paz como forma de procesar tu mundo y a las personas que hay en él.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Al margen de lo mucho que te sientas tentado de retroceder hacia hábitos cínicos, recuerda que esa es la energía que estás enviando al mundo, y que con ello transmites un mensaje que bloquea la energía que te devolverá lo que deseas. Si estás lleno de negatividad, te encuentras desequilibrado y tus resentimientos indican que no te sientes digno o preparado para aceptar la energía amorosa que deseas.</li>
</ul>
<ul>
<li>Procura encontrar cada día un momento de tranquilidad para erradicar los sentimientos de indignidad. Ese tiempo de oración o meditación, o de experimentar simplemente el silencio, alimentará tu alma y eliminará finalmente todas las dudas que puedas abrigar acerca de no merecer el ser beneficiario de la abundancia del universo.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Lee literatura espiritual y poesía, y escucha música clásica suave siempre que te sea posible. He descubierto que el simple hecho de leer la poesía de Walt Whitman, de Rabindranath Tagore o de Rumi, hace que todo se sitúe en una perspectiva más sagrada para mí.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Procura rodearte, en la medida de lo posible, de cosas bellas.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Practica la amabilidad para contigo mismo y para con los demás, con toda la frecuencia que te sea posible.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Abandona tu necesidad de tener razón y de ganar; en vez de eso, sé amable, y pronto conocerás la bendición de la paz interior. Recuerda que tu yo superior sólo desea paz. Al practicar la amabilidad, la paz aparece inmediatamente. Al estar en paz contigo mismo y con tu mundo, sabes que eres un digno receptor de todo lo que se cruza en tu camino. Empiezas a confiar entonces en la energía que aporta la realización de tus deseos.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Si te encuentras en un estado de confusión y, en consecuencia, te preocupa ganar o perder, te hallas a merced de tu propio ego, al que le encanta la confusión. Toda esa confusión interna hace que te cuestiones a ti mismo y tu valía en comparación con otros. Y eso trae consigo la duda acerca de si eres o no digno de recibir y manifestar.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Ponte la meta de ser cada día amable con los demás, al menos una vez, y extiende ese mismo privilegio hacia ti mismo, tanto como te sea posible. Siempre tienes una alternativa acerca de cómo va a reaccionar tu espíritu. La alternativa de la culpabilidad, la preocupación, el temor o el juicio no es más que un pensamiento que se transfiere a tu fisiología. Cuando tu yo físico se ve desequilibrado por estas emociones, te sientes demasiado enfermo e infeliz como para pensar siquiera en participar en el acto de la co-creación de una vida bienaventurada. Te saboteas a ti mismo, y todo por la falta de voluntad para ser amable contigo mismo y con los demás.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Empieza a considerar el universo como un lugar amistoso, antes que enemistoso. Sitúa en la categoría de «lecciones» todas las heridas de las fases anteriores de tu vida. Deja de verte condicionado por esas heridas y de convertirlas en un brazalete identificativo.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Desvincúlate de la actitud de que este mundo es maligno, está lleno de gente mala, y empieza, hoy mismo, a buscar el bien en la gente con la que te encuentres. Recuerda que, por cada acto de maldad, hay millones de actos de amabilidad. Este universo funciona con la energía de la armonía y el equilibrio. Inspira para absorber esa energía y elimina de tu mente y tu corazón la idea de que eres una víctima. Toda vinculación con tus traumas crea una toxicidad celular en tu cuerpo y un envenenamiento espiritual de tu alma.</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Repítelo una y otra vez, hasta que quede bien grabado: «Soy lo que soy, y soy digno de la abundancia que hay en el universo, y de todo lo que hay en él, incluido yo mismo».</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Te encuentras ahora en el camino de saber que eres merecedor de atraer y manifestar en tu mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eres consciente de tu yo superior. Confías en ti mismo y en la sabiduría divina que te ha creado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sabes que no estás separado de tu entorno, y que dentro de ti existe el poder para atraer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b>Fuente: Wayne Dyer</b></b></div>
<b></b><br />
<div>
<div style="text-align: justify;">
<b><a href="http://saikuhayotravidaposible.blogspot.com.ar/2013/07/desvinculate-de-las-heridas-de-tu-pasado.html">Saiku</a></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-32503294835120027672013-10-29T02:39:00.000-07:002015-04-26T15:08:24.210-07:00Nuestros saboteadores internos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS8cIDWw1-ErsC3QLhJnFhOiRmVsKmhX-bH0EvvaIrGT8VMLU3UAjKk-poBeXk2m1YgxTw7FNPa4ngO34jXpzLX1FhGXaF9fgN26Rsvx6EaDO7j5NJAK1mkJfwXFQhfgHj7Byexw2ihx8c/s1600/images(12).jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS8cIDWw1-ErsC3QLhJnFhOiRmVsKmhX-bH0EvvaIrGT8VMLU3UAjKk-poBeXk2m1YgxTw7FNPa4ngO34jXpzLX1FhGXaF9fgN26Rsvx6EaDO7j5NJAK1mkJfwXFQhfgHj7Byexw2ihx8c/s1600/images(12).jpg" /></a></div>
Dentro de cada uno de nosotros viven dos personajes, dos saboteadores internos que se pelean entre ellos. Son esas voces interiores que invaden nuestra mente, y nos van mareando en el día a día. Fritz Perls, los llamó el "perro de arriba" y el "perro de abajo". Cada uno tiene un rol bien diferenciado dentro nuestro. ¿Te suenan éstas palabras? Tengo que hacer cosas de trabajo....uf que palo las hago luego.... Tengo que limpiar la casa... mañana sí eso.... No me tengo que poner nervioso.... uf pero me tiemblan las piernas..... Todos estas frases ejemplifican nuestros pensamientos que la mayoría de veces son opuestos. ¿Sabes identificar tus pensamientos saboteadores? ¿Sabes qué hacer con ellos? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>El perro de arriba o el que manda</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El “perro de arriba” se ocupa de todos nuestros mandatos, todas las cosas que nos vienen impuestas, aquellas cosas que DEBEMOS hacer, sobre todo, estas ideas vienen de parte de nuestros padres y también del entorno que nos rodea. Son los mandatos sobre cómo tienen que ser las cosas y la terapia gestalt les llama “introyectos”. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La mayoría de veces, estas ideas que nos vienen impuestas no las hemos podido decidir nosotros, sino que se nos ha educado para que cumplamos, y cómo si fueramos un piloto automático, las hacemos sin pensar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ej: Tienes que ser buena persona</div>
<div style="text-align: justify;">
No debes de llorar</div>
<div style="text-align: justify;">
Sé fuerte</div>
<div style="text-align: justify;">
Has de ser responsable </div>
<div style="text-align: justify;">
Has de hacer las cosas perfectas</div>
<div style="text-align: justify;">
Debes divertirte más</div>
<div style="text-align: justify;">
Debes adelgazar</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El “perro de arriba” es el que ejerce de policía, de protector de los “deberías” que impone el buen hacer, él de este modo se convierte en un moralizador, mandón, represivo. Así que de algún modo apuesta por unas conductas aprendidas sin asimilar que él cree que le darán bienestar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si algunos de estos deberías que hemos aprendido de pequeños no se cumplen, entramos en conflicto y esto nos genera mucha ansiedad. Si por ejemplo, no puedo ser fuerte siempre, vivo muy mal la vulnerabilidad, o si las cosas no me salen perfectas, vivo muy mal el que me salgan las cosas no tan bien. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puedo identificar a "mi perro de arriba" plena en acción cuando siento que lo que hago en determinada situación “no es suficiente”, cuando me exijo y me acuso de “ser un blando”, de “estar perdiendo el tiempo”, cuando me torturo con la culpa de algo que hice o no hice, cuando me comparo con mis compañeros de trabajo, cuando me juzgo por “no ser perfecto” .</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>El perro de abajo o el mandado</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En cambio el “perro de abajo” lucha por satisfacer nuestros deseos, instintos, necesidades, por aquellas cosas que pedíamos de forma natural y cuando éramos unos niños. Si hacemos un simil, el "perro de abajo" sería nuestro niño interno y el "perro de arriba" sería nuestro adulto interno, el que pone las normas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El "perro de abajo" dice: "no puedo o "no quiero" hacer esto que me manda el "perro de arriba". Trata de controlar, de un modo pasivo, sabotea olvidandose de las cosas, fracasa. A veces representa a la victima dentro nuestro. Aplaza las tareas, se confunde y nunca se compromete.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El "perro de abajo" dice: "ya lo haré mañana, qué pereza me da todo, no puedo, me da palo” y con todo este lio, la pobre personalidad fragmentada y dividida, agotada de las luchas entre los dos perros, se pregunta sin descanso: “porqué no puedo ir a correr una vez por semana si sé que lo necesito, porqué me siento tan mal si fallo en una evaluación,etc. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Resolver el conflicto entre el "perro de abajo" y el "perro de arriba"</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Según la terapia gestalt, la ansiedad es justo la expresión del conflicto entre las dos partes de la persona. Aparece cuando lo que deseamos se opone directamente a lo que debemos hacer. El conflicto se manifiesta cuando nuestro "perro de arriba" no nos deja realizar algo que necesitamos, por ejemplo, si no nos da permiso para dejar de ser fuertes, y necesitamos un abrazo, nos empeñamos en continuar siendo fuertes, y sin necesidad de afecto, aquí puede aparecer ansiedad claramente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para resolver este conflicto interno podemos establecer un diálogo entre estas dos partes de uno mismo hasta que las dos partes puedan llegar a un acuerdo, negociar para que dejen de competir y colaboren para conseguir lo que se requiere.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Habría que lograr que “el perro de arriba” permita cubrir nuestras necesidades, mientras el “perro de abajo” nos da permiso para realizar lo que creemos que debemos hacer. La ansiedad desaparece cuando nos aceptamos de forma completa a nosotros mismos. Cuando podemos aceptar a nuestro "perro de arriba y a nuestro perro de abajo". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde la terapia se facilita este diálogo entre las dos partes con el propósito de establecer una negociación entre ambos. Ambos "perros" son asimiliados como parte de nuestras personalidad. Al lograr que tanto uno como otro “cedan” ante la negociación, "el perro de abajo" ya no necesitará sabotear al perro de arriba .Al dialogar, ambas partes de la personalidad llegan a un acuerdo en el que cada una obtiene lo que desea, por lo que dejan de luchar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tomar contacto con las dos partes, implica poder integrar a nuestros saboteadores, de la forma que ya no cumplan la función de saboteadores, sino de potenciadores de nuestro yo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Estoy en esta silla </div>
<div style="text-align: center;">
Para que tu me veas </div>
<div style="text-align: center;">
Siento el latir de mi corazón </div>
<div style="text-align: center;">
Y me siento a mi mismo. </div>
<div style="text-align: center;">
Te veo observando </div>
<div style="text-align: center;">
Como sea que me muevo</div>
<div style="text-align: center;">
Y te veo pillándome </div>
<div style="text-align: center;">
En mi propia brecha.</div>
<div style="text-align: center;">
Estoy con dolor </div>
<div style="text-align: center;">
No voy a revelar </div>
<div style="text-align: center;">
Mi lucha en vano </div>
<div style="text-align: center;">
Mi querer esconder </div>
<div style="text-align: center;">
Mi dolor insiste </div>
<div style="text-align: center;">
Me estoy arrancando </div>
<div style="text-align: center;">
Y sigo defendiéndome </div>
<div style="text-align: center;">
Del precio que he de pagar. </div>
<div style="text-align: center;">
Tengo que hacerlo </div>
<div style="text-align: center;">
Aunque me muera de temor </div>
<div style="text-align: center;">
Prefiero atravesarlo </div>
<div style="text-align: center;">
En la esperanza de que tal vez </div>
<div style="text-align: center;">
Llegue a ser verdadero. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
“Dentro y fuera del tarro de la basura” Ed. Cuatro Vientos, Chile. 1975)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Fuente:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Adriana Reyes</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Psicóloga Col.19.831</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Psicoterapeuta integradora.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><a href="http://psicoemocionat.com/">http://www.psicoemocionat.com</a></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-67787034189340469752013-10-26T00:57:00.000-07:002015-04-26T15:09:22.590-07:00Las rabietas infantiles<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR4C5IIKxG4l7QpQePAh28iO7Ew5HzQky4lry1Jc-SRl6Umf_mDcaGQhyaKe4VJpv1HV2ivC2bYJVTXXoRY227WfBUHRAnwX73AabGynMoWBYg8n8yIWjOMYBA78W9uEZa2D0DDh329M3b/s1600/llanto+de+bebe.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR4C5IIKxG4l7QpQePAh28iO7Ew5HzQky4lry1Jc-SRl6Umf_mDcaGQhyaKe4VJpv1HV2ivC2bYJVTXXoRY227WfBUHRAnwX73AabGynMoWBYg8n8yIWjOMYBA78W9uEZa2D0DDh329M3b/s1600/llanto+de+bebe.jpg" height="320" width="312" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Los compañeros de <a href="http://edukame.com/todo-los-que-deberias-saber-sobre-rabietas-infantiles?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=APRENDER-todo-los-que-deberias-saber-sobre-rabietas-infantiles&utm_content=20131025-2210#">Edúkame</a> han colgado estos días un compendio de artículos que han ido escribiendo, relacionados con el tema de las rabietas y pataletas infantiles. Como yo no lo hubiera hecho mejor, aquí os dejo algunos de esos links, para que todos los que tengáis dudas o curiosidad sobre este tema, podáis consultarlos.</div>
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-weight: bold;"><br /></span></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/no-frustrar-a-nuestros-hijos-es-malcriarlos">No frustrar a nuestros hijos es malcriarlos</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/como-evitar-tener-mal-genio-y-no-gritar-a-los-ninos">Cómo evitar tener mal genio y no gritar a los niños</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/mi-hijo-de-2-anos-nos-pega-que-debo-hacer">Mi hija de dos años nos pega, ¿qué debo hacer?</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/mi-hija-dice-a-todo-que-no">Mi hija dice a todo que no</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/la-etapa-del-no-durante-la-infancia">La etapa del no durante la infancia</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/mi-hija-tiene-mucho-genio">Mi hija tiene mucho genio</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><b><a href="http://edukame.com/alternativas-al-no">Alternativas al No</a></b></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<b>Ana B. Taboada. Psicólogo</b><br />
<div>
<b><br /></b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-90205299198371767132013-09-30T07:52:00.000-07:002015-04-26T15:10:14.412-07:00Qué es un profesor de Pedagogía Terapéutica (PT)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZx5SDAo386IM5tsKvAYFQ3SmxZUw1DZY5bhX36Bz3PEBdy9H27E2LOl0WY1gAM7jZR8b5cfTXBl7JAURSMMDaMY_fehEiHC7B3GoymUqY5kiNlz-gRZ19qC5CTDrg7NaOStGlu0z89-jG/s1600/terapia_dibujo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZx5SDAo386IM5tsKvAYFQ3SmxZUw1DZY5bhX36Bz3PEBdy9H27E2LOl0WY1gAM7jZR8b5cfTXBl7JAURSMMDaMY_fehEiHC7B3GoymUqY5kiNlz-gRZ19qC5CTDrg7NaOStGlu0z89-jG/s1600/terapia_dibujo.jpg" height="345" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>¿Quiénes son? ¿Qué funciones desempeñan en las diferentes etapas educativas: Infantil, Primaria y Secundaria?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los docentes de Pedagogía Terapéutica pertenecen a la Educación Especial y desarrollan diferentes aplicaciones didácticas y metodologías destinadas a aquellos alumnos que presentan necesidades educativas especiales (NEE). Realizan su trabajo fuera del aula y de manera individual, o con grupos muy reducidos de alumnos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sus funciones son muy diversas, podríamos resumirlas en los siguientes apartados:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Colaborar con los docentes y tutores en la realización de adaptaciones curriculares individualizadas para aquellos alumnos que las precisen, tanto en objetivos, contenidos o capacidades, redactando un informe final y una propuesta para el curso siguiente.</li>
<li>Orientar a los docentes y tutores sobre los alumnos con necesidades específicas de apoyo educativo (ACNEAES) que requieran programas de intervención individual, y colaborar en su seguimiento y posterior evaluación.</li>
<li>Participar junto con el orientador del ciclo correspondiente en la valoración psicopedagógica de los alumnos con necesidades específicas de apoyo educativo.</li>
<li>Participar junto al tutor en la intervención con aquellas familias de alumnos que presentan NEE.</li>
<li>Colaborar con el Departamento de Educación Especial en cualquiera de las funciones que estén relacionadas con sus competencias.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>¿Puede el docente de Pedagogía Terapéutica sustituir al tutor? ¿Cuál es su ubicación dentro del organigrama del centro escolar?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El docente de Pedagogía Terapéutica solamente ejercerá la tutoría en el caso de la creación de aulas específicas relacionadas con sus competencias docentes, separando esta labor de las responsabilidades del tutor o de otros docentes dentro del aula ordinaria.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La ubicación del docente de Pedagogía Terapéutica estaría dentro del Departamento de Educación Especial y Apoyo educativo de cualquiera de los centros de Educación Infantil, Primaria y Secundaria.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>¿Cuáles son sus ámbitos de actuación?</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<ul>
<li>Proporcionar a aquellos alumnos con NEE asociadas a discapacidad la atención necesaria para su integración dentro del centro escolar.</li>
<li>Proponer una intervención educativa especializada según cada necesidad.</li>
<li>Atender a aquellos alumnos que precisen adaptaciones curriculares individualizadas, ya sean significativas o muy significativas, fuera del aula y en grupos muy reducidos.</li>
<li>Intervenir en las adaptaciones de alumnos con discapacidad sensorial o motórica dentro de las diferentes etapas escolares.</li>
<li>Unificar su labor que, unida a la del tutor, se recopilará en un expediente individualizado para cada uno de los alumnos y se conservará en el Departamento de Orientación del centro educativo.</li>
<li>Colaborar con el Departamento de Orientación y de Apoyo educativo en la previsión de nuevos alumnos que requieran una intervención individual dentro del periodo escolar, planificando los recursos con los que cuenta el centro y solicitando otros nuevos.</li>
</ul>
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<b>Fuente: Revista Maestra Infantil Educación Especial</b><br />
<b>Año III Nº 10</b><br />
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Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-17993085732737796542013-09-28T05:42:00.000-07:002015-05-02T03:17:42.528-07:00Que es el "Retraso Madurativo"<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgieQUqhP4l6nrUDEJrWQyulnUSi3l8G_nXdLBvf2BKGcdeKeshm4Z0xSzPg25jsq9YAv_xYw9NK2t3V_VKOMl922b8GwtM1LpzUDRINLkXfspSqIXJ5iAcXl3z8pB3yedBbzcd-SePjL3O/s1600/shutterstock_11429527.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgieQUqhP4l6nrUDEJrWQyulnUSi3l8G_nXdLBvf2BKGcdeKeshm4Z0xSzPg25jsq9YAv_xYw9NK2t3V_VKOMl922b8GwtM1LpzUDRINLkXfspSqIXJ5iAcXl3z8pB3yedBbzcd-SePjL3O/s1600/shutterstock_11429527.jpg" height="320" width="229" /></a></div>
Muchos niños y niñas pequeñas con dificultades reciben un primer diagnóstico de<b> retraso madurativo.</b> ¿En qué consiste realmente este diagnóstico? Brevemente voy a tratar de explicárselo. </div>
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El retraso madurativo suele implicar las siguientes características:</div>
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<li>El niño o la niña tiene afectadas varias áreas de su desarrollo: <b>la psicomotricidad, el lenguaje, el desarrollo cognitivo o la interacción social.</b></li>
</ul>
<ul>
<li>La afectación consiste en un <b>retraso cronológico</b>, es decir, el niño o la niña con retraso madurativo, mantiene características similares a las de niños de menor edad cronológica. Su lenguaje, psicomotricidad o las áreas afectadas son muy parecidas a las de edades inferiores a las que el niño tiene actualmente, como si fuera más pequeño de su edad. Este aspecto es importante, en el retraso madurativo hay un retraso cronológico, pero siguiendo el curso normal del desarrollo. El retraso puede ser de aproximadamente un año o dos a lo sumo.</li>
</ul>
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Sin embargo, cuando se produce una desviación, ya no hablamos de retraso madurativo. Por ejemplo, los niños que padecen trastorno generalizado del desarrollo su cuadro es claramente una desviación de la pauta normal de crecimiento en el ámbito de lenguaje e interacción social.</div>
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En el retraso madurativo, el niño progresa en su desarrollo y llega a normalizarse más o menos, especialmente si recibe estimulación adecuada.</div>
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Por tanto, el retraso madurativo es temporal, dura un tiempo limitado. Sin embargo, los que nos dedicamos a la evaluación y diagnóstico de niños pequeños utilizamos el retraso madurativo como un “genérico”, un cajón de sastre y empleamos esta categoría cuando en realidad no sabemos qué decir o es demasiado pronto para establecer un diagnóstico más riguroso que podemos sospechar como por ejemplo, un retraso mental.</div>
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Desgraciadamente, a nivel escolar, los alumnos con retraso madurativo no siempre son recocidos como alumnos con necesidades educativas especiales y por tanto, no se benefician de los apoyos y la estimulación adecuada en un momento de su desarrollo crítico. En estos casos, es siempre mejor estimular que esperar a que pase el tiempo “para ver si madura”. </div>
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<b>Jesús Jarque García</b></div>
Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-74539745036594047022013-09-26T08:59:00.000-07:002015-05-02T03:19:17.446-07:00Como son las personas sanas, libres de zonas "erroneas" o neuróticas.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkWLWLHBEE0wMJlgZZLRNeq70dcrhYY98vWyB2vSNXs6l-uZ56IA354Get4qsYBu8V61hxaQ4ynqUYPwA7jdc0Jwgh_cKP3qevA9w8UkpkRT6WNm3j2s9bUt0nKxYemXu9UjL1jhJxNB-C/s1600/images-ha+editado.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkWLWLHBEE0wMJlgZZLRNeq70dcrhYY98vWyB2vSNXs6l-uZ56IA354Get4qsYBu8V61hxaQ4ynqUYPwA7jdc0Jwgh_cKP3qevA9w8UkpkRT6WNm3j2s9bUt0nKxYemXu9UjL1jhJxNB-C/s1600/images-ha+editado.jpg" /></a></div>
Es posible que una persona liberada de zonas erróneas nos parezca un personaje de ficción, pero la liberación de los comportamientos autodestructivos no es un concepto mitológico; más bien se trata de una posibilidad real. La posibilidad de funcionar plenamente está a tu alcance y una completa salud mental en el momento presente puede ser una opción. Este último capítulo está dedicado a describir cómo funciona la gente libre de zonas erróneas de comportamiento y pensamiento. Verás el desarrollo de un individuo distinto a la mayor parte de la gente y que se distingue por su hábil capacidad de estar creativamente vivo en todo momento.</div>
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Las personas libres de zonas erróneas son muy distintas a la gente común y corriente. Y aunque su aspecto es como el del normal de la gente, ellos tienen unas cualidades muy particulares que en ningún caso son raciales, socioeconómicas o sexuales. No encajan fácilmente en ningún rol, trabajo específico, moldes geográficos, niveles educativos o estadísticas económicas. Tienen una cualidad diferente, pero la diferencia no es fácil de discernir por medio de los factores externos tradicionales con los que generalmente clasificamos a la gente. Pueden ser ricos o pobres, hombres o mujeres, blancos o negros, vivir en cualquier parte y hacer casi cualquier cosa. Son un grupo de gente muy variada que sin embargo tienen un factor en común: estar libres de zonas erróneas. ¿Cómo darte cuenta de cuando te encuentras con alguien así? ¡Obsérvalos! ¡Escúchalos! Esto es lo que descubrirás:</div>
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<li>En primer lugar, y esto será lo más evidente, verás que es gente que <b>disfruta de virtualmente todo lo que les brinda la vida</b>; gente que se siente cómoda haciendo cualquier cosa y que no pierde el tiempo quejándose o deseando que las cosas fueran de otra manera. Sienten entusiasmo por la vida y quieren todo lo que pueden sacar de ella. Les gusta salir de excursión, ir al cine, leer, practicar deportes, asistir a conciertos, visitar ciudades, granjas, contemplar animales, montañas y realmente casi todo. Les gusta la vida. Cuando estás cerca de gente así, notarás la ausencia de lamentos e inclusive de suspiros pasivos. Si llueve, les gusta. Si hace calor lo disfrutan en vez de quejarse. Si se encuentran en medio de una congestión de tráfico, o en una fiesta, o completamente solos, sencillamente actúan de la mejor manera posible. No se trata de disfrutar de todo lo que sucede, sino de una sabia aceptación de lo que es, de una rara habilidad para deleitarse con la realidad. Pregúntales lo que no les gusta y les costará darte una respuesta honesta. No actúan con la sensatez que significaría protegerse de la lluvia cobijándose bajo techo, porque la lluvia les parece hermosa, estimulante y algo que vale la pena experimentar. Les gusta. El fango no los enfurece: lo observan, chapotean en él y lo aceptan como parte de lo que significa estar vivo. Les gustan los gatos? Sí. Los osos? Sí. Los gusanos? Sí. Y aunque las molestias como enfermedades, sequías, mosquitos, inundaciones y otras calamidades no les producen placer ni las aceptan con entusiasmo, es gente que no gasta sus momentos presentes quejándose por ellas o deseando que no fueran así. Si hay que destruir ciertas situaciones, ellos tratarán de destruirlas. Y disfrutarán haciéndolo. Por más que trates, te costará descubrir algo que no les guste hacer. Realmente aman la vida y realmente se sumergen en ella disfrutando de todo lo que les brinda.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>La gente sana y realizada <b>está libre del sentimiento de culpa y de toda la ansiedad</b> que se produce cuando se usan los momentos presentes inmovilizándose por hechos que sucedieron en el pasado. Ciertamente pueden reconocer que han cometido errores y pueden prometerse que evitarán repetir ciertos comportamientos que resultaron contraproducentes de alguna manera, pero no malgastan su tiempo arrepintiéndose por algo que hicieron y que desearían no haber hecho, o molestos porque les disgusta algo que hicieron en algún momento de su vida pasada. La total carencia de culpa es una de las características de las personas sanas. Nada de lamentos por lo que pasó y nada de esfuerzos por lograr que otros escojan la culpa haciendo preguntas tan vanas como "¿Por qué no lo hiciste de otra manera?, o "¿No te avergüenzas de ti mismo?" Dan la impresión de que saben reconocer que la vida ya vivida es eso, y que por más mal que uno se sienta al respecto, nada podrá hacer para cambiar lo que pasó. Ellos mismos se sienten libres de culpa sin ningún esfuerzo: porque es natural, nunca ayudan a los demás a escoger la culpa. Se dan cuenta que sentirse mal en el momento presente sólo refuerza la pobre imagen de sí misma que puede tener una persona y que es mucho mejor aprender del pasado que protestar por el pasado. No los verás nunca manipulando a los demás diciéndoles lo malos que han sido, ni tampoco podrás manipularlos tú con las mismas tácticas. Ellos no se enfadaran contigo, simplemente no te harán caso, te ignorarán. En vez de molestarse contigo, preferirán irse o cambiar de tema. Las estrategias que funcionan tan bien con la mayor parte de la gente fallan completamente con estos seres tan sanos. En vez de hacerse desgraciados a sí mismos o a los demás con sentimientos de culpabilidad, tranquilamente, sin mayor ceremonia dejan de lado la culpa cuando la encuentran en su camino.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Igualmente la gente libre de zonas erróneas <b>no se atormenta con preocupaciones</b>. Algunas circunstancias que a otras personas podrían llegar a enloquecerlas apenas si afectan a estos individuos. No son ni planificadores del futuro ni ahorradores para el futuro. Rehúsan preocuparse por lo que pasará en el futuro y se mantienen libres de la ansiedad que acompaña a las preocupaciones. No saben preocuparse. No es parte de su manera de ser. No es que necesariamente estén todo el tiempo calmados pero no están dispuestos a pasar sus momentos presentes sufriendo por cosas que pueden suceder en el futuro y sobre las que no tienen ningún control. Están orientados principalmente hacia sus momentos presentes, y tienen una señal interna que parece recordarles que todas las preocupaciones deben suceder en el momento presente, y que ésa es una manera muy tonta de vivir su actualidad. Esta gente vive ahora en el presente y no en el pasado o en el futuro. No se sienten amenazados por lo desconocido y buscan nuevas experiencias que nos les son familiares. Les encanta la ambigüedad. Disfrutan del ahora en todas las ocasiones convencidos de que es todo lo que tienen. No hacen proyectos para un acontecimiento futuro dejando que pasen largos períodos de inactividad mientras esperan este acontecimiento. Los momentos que se viven entre los acontecimientos son tan vivibles como los acontecimientos mismos, y estas personas tienen una rara habilidad para sacar todo el goce posible de sus vidas diarias. No son "postergadores" ni de los que ahorran por si vienen tiempos malos ¡y aunque nuestra cultura no apruebe su comportamiento, no se sienten amenazados por reproches que provengan de sí mismos! Aprecian y disfrutan ahora de su felicidad y cuando el futuro llegue y se convierta en presente lo aprecian y disfrutan también. Estos individuos gozan siempre porque sencillamente se dan cuenta de lo absurdo que es esperar para disfrutar. Es una manera muy natural de vivir la vida, un poco como un animal o un niño. Están demasiado ocupados en realizar plenamente el momento presente mientras que la mayoría de la gente vive esperando las retribuciones sin ser capaces jamás de cogerlas cuando se les presentan. </li>
</ul>
<ul>
<li>Esta gente tan sana <b>es notablemente independiente.</b> Es gente que se encuentra fuera del nido, y aunque puede sentir gran amor por su familia y estar muy ligados a ella, piensan que la independencia es más importante que la dependencia en todas las relaciones humanas. Saben apreciar muy bien su propia independencia, el no depender de lo que puedan hacer los demás. Sus relaciones humanas se basan en el respeto mutuo al derecho que tiene el individuo a tomar sus propias decisiones. El amor de esta gente no lleva implícita la imposición de los valores propios en el ser amado. Dan gran importancia a la intimidad del ser humano; lo que puede hacer que los demás se sientan rechazados. Les gusta estar solos a veces, y se preocupan mucho de proteger su intimidad. No se comprometen sentimentalmente con mucha gente. Son selectivos en lo que respecta al amor, pero son también profundamente afectuosos. A las personas dependientes y no sanas les cuesta amar a seres así porque éstos son muy intransigentes en lo que respecta a su libertad individual. Si alguien los necesita, rechazan esta necesidad por encontrar que es perjudicial para la otra persona tanto como para ellos mismos. Quieren que las personas que ellos aman sean independientes, que hagan sus propias elecciones y que vivan sus vidas por sí mismos. Y a pesar de que pueden disfrutar de los demás y desear estar en su compañía, quieren mas aún que los demás se las puedan arreglar sin muletas y sin apoyos. Así pues, el momento en que empieces a apoyarte en esta gente, te darás cuenta que ellos por su lado empiezan a desaparecer primero emocionalmente y luego físicamente también. Rehúsan depender de la gente y que dependan de ellos en una relación afectuosa e interesada, pero alientan su confianza en sí mismos casi desde el principio ofreciéndoles mucho amor en todas las oportunidades que se presentan.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Encontraras <b>muy poca búsqueda de aprobación</b> entre estos individuos felices y realizados. Son capaces de funcionar sin la aprobación y el aplauso de los demás. No buscan honores como hace la mayoría de la gente. Son muy independientes de la opinión de los demás, sin importarles prácticamente nada si a la otra persona le gusta lo que ellos dicen o hacen. No tratan de escandalizar a nadie ni de ganar su aprobación. Es gente que está interiormente dirigida y a la que realmente no le preocupa ni interesa la evaluación de su comportamiento que hace la demás gente. No es que sean insensibles al aplausos o a la aprobación: parecen no necesitarlos. Pueden ser incluso bruscos porque son honrados y no envuelven sus mensajes con frases cuidadosamente pensadas para complacer a los demás. Si quieres saber lo que piensan, eso será exactamente lo que te dirán. Igualmente, cuando tú digas algo sobre ellos, no los destruirás ni inmovilizarás con tus palabras y opiniones. Usarán la información que les das, la filtrarán por medio de sus propios valores y usarán lo que les sirve en su propio beneficio y crecimiento. No necesitan ser amados por todo el mundo, ni tienen excesiva necesidad de aprobación. Reconocen que siempre habrá quien desapruebe lo que hacen. Son seres poco comunes en el sentido que son capaces de funcionar como ellos mismos, y no como dictamina un tercero. Cuando observas a estos individuos, notas una falta de enculturación. No son rebeldes, pero hacen sus propias elecciones aunque esas elecciones entren en conflicto con lo que hace toda la demás gente. Son capaces de pasar por alto las pequeñas normas sin importancia e ignorar tranquilamente los inútiles convencionalismos que son parte tan importante de la vida de mucha gente. NO son aficionados a asistir a "cocktail parties" ni hacen conversación porque la buena educación lo aconseja. Son dueños de sí mismos y aunque consideran que la vida social es parte importante de sus vidas, se niegan a dejar que ésta los gobierne o a convertirse en esclavos de la misma. No atacan con rebeldía pero internamente saben cuándo pasar por alto ciertas cosas y funcionan con la mente clara y en forma sensata.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Saben reír y hacer reír</b>. Descubren el humor en casi todas las situaciones y se pueden reír de los acontecimientos más absurdos lo mismo que de los más serios y solemnes. Les encanta ayudar a los demás a reírse y les resulta fácil crear buen humor. No es gente seria ni grave que camina por la vida con pasos de plomo y rostro severo. Más bien, son hacedores, gente activa, a los que a menudo se les reprocha ser frívolos en el momento inoportuno. No están a tono con los acontecimientos exteriores porqué saben muy bien que no existe realmente el momento justo para hacer cualquier cosa. Les encantan las cosas desproporcionadas e incongruentes, pero su humor no tiene hostilidad. jamás usan el ridículo para hacer reír. No se ríen de la gente, se ríen con la gente. Se ríen de la vida y lo ven todo como un gran divertimento, aunque toman muy en serio sus proyectos. Cuando se echan para atrás y contemplan la vida, saben muy bien que no se dirigen a ningún sitio especial y que son capaces de disfrutar y de crear una atmósfera en la cual los demás pueden optar por el gozo. Son gente divertida que vale la pena tener cerca.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Son gente que <b>se acepta a sí misma sin quejas</b>. Saben que son seres humanos y que serlo implica ciertos atributos humanos. Saben cuál es su aspecto físico y lo aceptan. SI son altos, perfecto, pero si son bajos también. La calvicie está muy bien, lo mismo que una frondosa cabellera.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Pueden soportar el sudor.</b> No falsean su aspecto físico. Se han aceptado a sí mismos y por ello son la gente más natural. Nada de esconderse detrás de artificios ni de disculparse por lo que son. NO saben ofenderse por nada que sea humano. Se quieren a sí mismos y aceptan todo lo que está en la naturaleza tal como es en vez de desear que fuera diferente. Jamás se quejan de cosas que no pueden cambiar como olas de calor, tormentas eléctricas o el agua fría. Se aceptan a sí mismos y al mundo tal como es. Sin pretensiones, sin lamentaciones, con una aceptación simple. Aunque los frecuentes durante muchos años, no los oirás rebajándose a sí mismos o deseando sutilmente algo imposible. Verás actuar a gente activa, a los hacedores. Verás como toman el mundo natural y disfruta de todo lo que este le ofrece.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Aprecian el mundo natural.</b> Les encanta estar al aire libre disfrutando de la naturaleza, recorriendo gozosamente todo lo que aún está intacto, que es original y aún no ha sido estropeado. Le encantan las montañas, los atardeceres, los ríos, las flotes, los árboles, los animales y virtualmente toda la flora y la fauna. Como personas son naturalistas, nada pretenciosos ni ceremoniosos y les encanta la naturalidad del universo. No andan ocupados buscando bares, tabernas, clubs nocturnos, fiestas convencionales, habitaciones llenas de humo y cosas por el estilo, aunque ciertamente son muy capaces de disfrutar plenamente con este tipo de actividades. Están en paz con la naturaleza, el mundo de Dios, si quieres, aunque son muy capaces de funcionar en un mundo hecho por la mano del hombre. Son también capaces de apreciar lo que ya no tiene interés para otros. Jamás se cansan de un atardecer o de una excursión por el bosque. La visión de un pájaro volando es siempre un espectáculo admirable. Igual que no se cansan de mirar a un gusano ni tampoco a una gata que da a luz a sus gatitos. Una y otra vez, nunca se cansan de apreciar espontáneamente lo que la vida les va brindando. Algunas personas encuentran que esta es una actitud muy artificial pero ellos no se dan cuenta de lo que piensan los demás. Están demasiado ocupados en asombrarse por la amplitud de posibilidades que les brinda la vida para realizarse plenamente en el momento presente.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Tienen una percepción muy especial en lo que respecta a la conducta de los demás</b> y lo que a otros les puede parecer complejo e indescifrable, para ellos es claro y comprensible. Los problemas que inmovilizan a tanta gente son a menudo sólo pequeñas molestias para ellos. Esta falta de compromiso emocional con los problemas les permite franquear barreras que para muchos son infranqueables. Tienen percepciones claras en lo que a ellos mismos respecta y reconocen inmediatamente lo que los demás están tratando de hacerles. Pueden alzarse de hombros y pasar por alto cosas por las que otros se enfadan y quedan inmovilizados. Y ciertas cosas que pueden confundir a mucha gente que las encuentra insolubles, a ellos no los amilanan y más bien las consideran como simples y de fácil resolución. No están monopolizados por los problemas de su mundo emocional. Para esta gente, un problema es realmente sólo un obstáculo que hay que vencer y no un reflejo de lo que ellos son o dejan de ser como personas. Su autovaloración está ubicada dentro de sí mismos, por lo que cualquier problema externo puede ser visto objetivamente, y no, en ningún caso, como una amenaza o un desafío a su propia valía. Éste es uno de los rasgos de su personalidad más difíciles de comprender, ya que la mayoría de la gente se siente amenazada por los acontecimientos externos, por las ideas o por la demás gente. Pero los seres independientes y sanos no saben cómo sentirse amenazados y esta característica hace que sean ellos los que parezcan amenazadores a los demás.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Nunca pelean inútilmente</b>. No son partidarios del autobombo para atraer la atención sobre sí mismos. Si la lucha puede provocar un cambio, entonces lucharán pero jamás lucharán inútilmente. No son mártires. Son hacedores.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Son también gente que ayuda a los demás</b>. Generalmente trabajan en cosas que le hacen la vida más agradable o más tolerable a los demás. Son guerreros en la vanguardia del cambio social, pero no llevan sus luchas consigo a la cama por las noches como caldo de cultivo de úlceras, enfermedades del corazón u otros desórdenes físicos. Son incapaces de estereotipar. A menudo ni se dan cuenta de las diferencias físicas de la gente incluyendo las raciales, étnicas, morfológicas o sexuales. No son gente superficial que juzga a los demás por su aspecto exterior. Y aunque puedan parecer egoístas y preocupados sólo de su propio placer, en realidad pasan gran parte de su tiempo dedicados a servir a los demás. ¿Por qué? Porque les gusta hacerlo.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>No son gente enfermiza.</b> No creen en la inmovilidad que producen los resfriados y los dolores de cabeza. Creen en su propia capacidad para deshacerse de esas enfermedades y no andan contándole a los demás lo mal que se sienten, lo cansados que están o qué enfermedades infectan su cuerpo en la actualidad. Tratan bien a sus cuerpos. Se quieren a sí mismos y en consecuencia comen bien, hacen regularmente ejercicio (como sistema de vida) y rehúsan experimentar el tipo de malestares que inutilizan a mucha gente durante diversos períodos de tiempo. Les gusta vivir bien, y así lo hacen.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li>Otra característica de estos individuos en pleno funcionamiento <b>es la honestidad</b>. Sus respuestas no son evasivas ni pretenden mentir respecto a ninguna cosa. Consideran que la mentira es una distorsión de su propia realidad y rehúsan participar en cualquier tipo de comportamiento que sirva para engañarse a sí mismos. Y aunque son personas discretas evitarán tener que distorsionar la verdad para proteger a la gente. Saben que están a cargo de su propio mundo y e otros también lo están. Así se comportan de una forma que a menudo otros pueden considerar cruel, pero en realidad lo que ellos hacen es simplemente dejar que los otros tomen sus propias decisiones. Se enfrentan eficientemente con lo que es, en vez de lo que ellos quisieran que fuera.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Esta gente no culpa a los demás.</b> La orientación de su personalidad es interna y rehúsan responsabilizar a los demás por lo que ellos son. Por lo mismo, no pierden mucho tiempo hablando de los demás, ni están obsesionados por lo que los otros hacen o dejan de hacer. No hablan de la gente ¡hablan con ella! No culpabilizan a los demás; ayudan a los demás y a sí mismos a poner la responsabilidad donde corresponde. No se meten en habladurías ni propagan informaciones tendenciosas y malvadas. Están tan ocupados en vivir su propia vida con eficiencia que no tienen tiempo de ocuparse de las pequeñeces que saturan la vida de mucha gente. Los hacedores hacen. Los críticos culpan y se quejan. Estos individuos no se preocupan mucho por el orden, la organización o los sistemas en sus vidas. Practican su autodisciplina pero no tienen necesidad de que las cosas y la gente encajen en sus propias percepciones de lo que deben de ser las cosas. No están llenos de "debes" respecto a la conducta de los demás. Creen que todos tienen derecho a sus elecciones y que esas pequeñeces que enloquecen a otra gente son simplemente el resultado de la decisión de otra persona. No creen que el mundo debe ser de alguna manera especial. No se preocupan mayormente por el orden y la limpieza. Existen de una manera funcional y si todo no es tal cual ellos quisieran, encuentran que eso también es correcto. Para esta gente, la organización es simplemente una manera útil de actuar y no un fin en sí misma. Y justamente por esta falta de neurosis organizativa es por lo que son creativos. Emprendencualquier cosa a su manera única y particular, ya sea el hacer un plato de sopa, escribir un informe o cortar el césped. Aplican su imaginación a sus actos y el resultado es una manera creativa de hacer las cosas. No sienten la obligación de hacer las cosas de cierta manera. No consultan manuales ni hablan con expertos: simplemente atacan el problema de la manera que les parece más apropiada. Esto se llama creatividad; y sin excepciones, ellos la tienen.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Es gente con niveles de energía especialmente altos</b>. Parecen necesitar menos sueño y sin embargo se sienten estimulados por la vida. Viven y son sanos. Pueden hacer acopio de tremendas rachas de energía para completar una tarea porque escogen comprometerse en ella considerándola como una actividad estimulante que los realiza en el momento presente. Esta energía no es sobrenatural: es simplemente el resultado de su amor a la vida y a todas las actividades que ella brinda. No saben aburrirse. Todos los acontecimientos de la vida ofrecen oportunidades de hacer, pensar, sentir y vivir, y ellos saben aplicar su energía en casi todas las circunstancias. Si se los encarcelara, emplearían sus mentes en divagaciones creativas para evitar la parálisis de la falta de interés. No hay aburrimiento en sus vidas porque ellos canalizan la misma energía que tienen otros de maneras productivas para ellos mismos.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>Son agresivamente curiosos.</b> Nunca saben lo suficiente. Buscan siempre más y quieren aprender cada uno y todos los momentos presentes de sus vidas. No les preocupa hacerlo bien o haberlo hecho mal. Si algo no resulta, o no logra grandes beneficios, entonces se descarta en vez de lamentarlo. Son buscadores de la verdad en el sentido de aprender cosas, siempre estimulados por la posibilidad de aprender más y sin llegar a creer jamás que ya son un producto terminado. Si están con un barbero se interesan por los problemas de ese oficio. No se sienten nunca superiores ni actúan como si lo fueran, alardeando de sus méritos para que otros los aplaudan. Aprenden de los niños, de los corredores de bolsa y de los animales. Quieren saber más sobre lo que significa ser un herrero o un cocinero, una fulana o el vicepresidente de una corporación. Son estudiantes que aprenden, no profesores que enseñan. Nunca tienen los conocimientos suficientes y no saben comportarse como snobs ni sentirse superiores puesto que nunca se sienten así. Cada persona, cada objeto, cada acontecimiento representa una oportunidad para saber más. Y son agresivos en sus actitudes respecto a sus intereses, sin esperar que la información les salga al paso sino que van tras ella. No tienen miedo de hablar con una camarera, o preguntarle al dentista qué se siente cuando uno tiene las manos en la boca de la gente todo el día, o preguntarle a un poeta el significado de tal o cual frase.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<ul>
<li><b>No tienen miedo al fracaso</b>. No equiparan el éxito en una empresa con el éxito como ser humano. Puesto que su autovaloración les viene del interior, pueden observar los acontecimientos externos objetivamente y pensar sencillamente que son eficientes y positivos o ineficientes y negativos. Saben que el fracaso es sólo un índice de la opinión de otra gente y no hay que tenerle miedo puesto que no puede afectar su autovaloración. Así, se atreven a probar cualquier cosa, a participar en las cosas simplemente porque es divertido y no tienen miedo a tener que explicarse a sí mismos. Igualmente nunca escogen la ira que inmoviliza. Usando la misma lógica (sin tener que repensarla cada vez puesto que se ha convertido en un modo de vida), no se dicen a sí mismos que la otra gente se debería comportar de una manera distinta a la habitual o que los hechos deberían ser diferentes. Aceptan a los demás como son y trabajan para cambiar los hechos que les desagradan. Así, la ira es imposible porque no existen las falsas o exageradas pretensiones. Esta gente es capaz de eliminar las emociones que de alguna manera son autodestructivas y de alentar las que les sirven para crecer.</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: justify;">
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<li><b>Estos felices mortales no son nada defensivos.</b> No hacen jugarretas ni tratan de impresionar a los demás. No se visten para agradar a los demás y lograr su aprobación, ni tampoco cumplen con el ritual de explicarse a sí mismos. Actúan con gran sencillez y naturalidad y no se dejan seducir para hacer alharacas sobre cosas pequeñas o grandes. No son tercos discutidores: ellos expresan simplemente sus puntos de vista, escuchan los de los demás y reconocen la utilidad de tratar de convencer a alguien para que sea como ellos. Y dicen simplemente: "Eso está muy bien: somos diferentes, eso es todo. No tenemos que estar de acuerdo". Y dejan las cosas así sin necesidad de ganar una discusión o de persuadir a su contrincante de lo equivocado de su posición. No tienen miedo a causar una mala impresión pero tampoco hacen lo posible por causarla. Sus valores no son valores locales. No se identifican con la familia, el vecindario, la comunidad, la ciudad, el estado p el país. Se consideran a sí mismos como parte de la raza humana y para ellos un austríaco cesante no es mejor ni peor que un californiano cesante. No son patrióticos respecto a una frontera especial. Más bien se ven a sí mismos como parte de la humanidad. No sienten alegría porque hay más muertos en el campo enemigo ya que el enemigo es tan ser humano como el aliado. No siguen las normas hechas por los hombres que describen la manera de tomar partido. Ellos transcienden las fronteras tradicionales, lo que a menudo es motivo para que otros los clasifiquen como rebeldes o traidores. No tienen héroes ni ídolos. Miran a toda la gente como seres humanos y no colocan a nadie sobre sí mismos en importancia. No exigen justicia en cada ocasión. Cuando otra persona tiene más privilegios que ellos, lo ven como un beneficio para esa persona más que como un motivo para sentirse infelices.</li>
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<li>Cuando juegan con un contrincante, <b>quieren que le vaya bien</b> en vez de desear que juegue mal para ganar. Quieren ser victoriosos y eficientes por sus méritos en vez de ganar por las fallas de los demás. No insisten para que todos sean igualmente dotados, sino que miran hacia dentro de sí mismos para buscar su felicidad. No son críticos y tampoco sienten placer por las desgracias ajenas. Están demasiado ocupados siendo ellos mismos para fijarse en lo que hacen sus vecinos. Más significativamente aún, estos individuos se aman a sí mismos. Están motivados por un deseo de crecer y siempre que les dan la opción para hacerlo, se tratan muy bien a sí mismos. No tienen espacio para sentir autocompasión, ni autorrechazo, ni para odiarse a sí mismos. Si les preguntas: "¿Te quieres a ti mismo?", recibirás una respuesta muy sonora y afirmativa: "¿Por supuesto que sí!". Son en realidad aves raras. Cada día es un deleite. Lo viven enteramente disfrutando de todos sus momentos presentes. No es que no tengan problemas, pero no están inmovilizados emocionalmente a causa de sus problemas. La medida de su salud mental no reside en que resbalen, sino en lo que hacen cuando resbalan. ¿Acaso se quedan allí lamentándose de su caída? No, se levantan, se sacuden el polvo y siguen atareados con los quehaceres de la vida.</li>
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<blockquote class="tr_bq">
<b>La gente que vive libre de zonas erróneas no corre tras la felicidad, simplemente viven y la felicidad, cuando llega, es su retribución.</b></blockquote>
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<b>Si usas tus momentos presentes para aumentar al máximo la plenitud de tu realización, serás una de esas personas y no un simple observador. Es una idea maravillosa: estar libre de zonas erróneas. Puedes hacer esa elección ahora mismo, si escoges hacerla.</b></div>
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<b>Wayne W. Dyer</b></div>
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<b>"Tus zonas erroneas"</b></div>
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Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-87222955021197619002013-09-22T02:40:00.000-07:002015-04-26T15:11:05.033-07:00El cordón umbilical con nuestros padres.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Pr_DaWsQNT7tMMlwakHJEyBqXS1ExYskfXbwV3fW3p3ZJMBfiPe0b1DGxAvuGVpGXNRI0EDenKYDY2YfW3Ng8PmVTk58N3XvLOQrERbOzPP-Pvg42C5Um3vU5_aG93OB1QUNqCJlhHNM/s1600/1379084412_629614_1379084730_noticia_grande-ha+edi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Pr_DaWsQNT7tMMlwakHJEyBqXS1ExYskfXbwV3fW3p3ZJMBfiPe0b1DGxAvuGVpGXNRI0EDenKYDY2YfW3Ng8PmVTk58N3XvLOQrERbOzPP-Pvg42C5Um3vU5_aG93OB1QUNqCJlhHNM/s1600/1379084412_629614_1379084730_noticia_grande-ha+edi.jpg" height="392" width="640" /></a></div>
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Cuenta una historia que unos padres entregaron unas monedas a su hijo. No se sabe cuántas eran ni tampoco si estaban hechas de oro, de plata o de cobre. Y el joven, indignado, les gritó: “¡Estas no son las monedas que me merezco! ¡Qué injusticia!”. Seguidamente pegó un portazo y salió de casa de sus padres con el corazón inundado de dolor.</div>
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Durante años, la lucha, el conflicto y el sufrimiento marcaron la vida de aquel joven. Sin monedas se le hacía muy difícil vivir. Por eso decidió ir a buscarlas a otra parte. Creyó que aparecerían al iniciar una relación de pareja. Poco después se casó, pero ni rastro de las monedas. Más tarde tuvo su primer hijo. “Seguro que las tiene él”, pensó. Un par de años más tarde confirmó que no era así. Movido por su tozudez, tuvo un segundo hijo. Pero las monedas tampoco estaban ahí.</div>
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Casado y con dos hijos, no conseguía llenar su vacío. Su vida carecía de sentido. Y seguía sufriendo. Hacia los cuarenta años, el protagonista de esta historia decidió buscar un terapeuta. Tras un profundo proceso de autoconocimiento, finalmente se liberó del dolor y por fin vio con claridad dónde estaban las monedas. Con lágrimas en los ojos, volvió a casa de sus padres, pidió disculpas y les agradeció todo lo que habían hecho por él. Y entre abrazos les pidió que, por favor, le devolvieran las monedas: “Ahora sé que son las que necesito para ser feliz y seguir mi propio camino”. Al salir de casa de sus padres y despedirse cariñosamente de ellos notó cómo la lucha, el conflicto y el sufrimiento comenzaron a despedirse de él. En el momento en que aceptó, tomó y agradeció las monedas de sus padres, se reconcilió consigo mismo y con la vida.</div>
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"Depender de su aprobación dificulta que seamos libres para seguir nuestro propio camino"</blockquote>
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Este cuento, inspirado en el libro<a href="http://www.casadellibro.com/libro-donde-estan-las-monedas-el-cuento-de-nuestros-padres/9788493509514/1108781">¿Dónde están las monedas?</a>, de Joan Garriga, ilustra el camino que todos podemos elegir para resolver parte de nuestros conflictos internos. No en vano, la sombra de papá y mamá es alargada. Y esconde alguno de nuestros peores temores y se nutre de las heridas que más nos cuesta curar. De ahí que muchos adultos se hayan distanciado emocionalmente de sus padres.</div>
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Debido a nuestra falta de madurez, los hijos solemos culpar a nuestros progenitores por el tipo de inseguridades, carencias y frustraciones que arrastramos desde la infancia y que se acentuaron durante la adolescencia. Y en definitiva, les negamos nuestro cariño porque ellos no nos quisieron como nos hubiese gustado. Sería maravilloso que todos los padres amaran a sus hijos como estos necesitan. Pero no es así. ¿Cómo nos van a querer nuestros padres si no saben apreciarse a sí mismos?</div>
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Nuestros padres y madres, antes de esa condición, son seres humanos. Y tienen sus propias heridas. Nos quejamos de nuestra mochila emocional cuando en general ellos cargan con una maleta bastante más pesada. Nuestros progenitores lo han hecho lo mejor que han sabido. Esta es una lección de la vida que muchos aprendemos demasiado tarde. Normalmente cuando nos convertimos en padres y comprendemos lo desafiante y agotador que puede ser educar a un hijo. De pronto recordamos que de un día para otro dejaron de ser los protagonistas de sus propias vidas.</div>
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"Debemos cuestionar cómo hemos interpretado nuestra historia familiar hasta poner en orden de dónde venimos"</blockquote>
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Emanciparse emocionalmente de nuestros padres consiste en cortar definitivamente el cordón umbilical que nos mantiene atados a ellos. Depender de su aprobación dificulta que seamos libres para seguir nuestro propio camino en la vida. No en vano, convertirse en una persona adulta implica haber resuelto nuestros traumas de la infancia. El hecho de que sigamos en guerra con nuestros progenitores pone de manifiesto que seguimos sin sentirnos en paz con nosotros mismos. Por eso se dice que la adolescencia se sabe cuándo empieza, pero no cuándo termina.</div>
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Dejar de esperar algo de nuestros padres, incluyendo que nos acepten, que nos apoyen y que nos quieran. Así es como empezamos a aceptarnos, apoyarnos y querernos, fortaleciendo la autoestima y confianza en nosotros mismos. El indicador más fiable de que hemos conquistado la madurez emocional es que estamos agradecidos por todo lo que hemos recibido de nuestros padres. O, mejor dicho, por el aprendizaje derivado de cómo se han relacionado con nosotros. Es cierto que hay hijos que han heredado falta de afecto, malos tratos e incluso deudas. Sin embargo, el viaje de la emancipación implica comprender que en cada problema o adversidad se esconde un aprendizaje oculto, que es precisamente el que necesitamos para conocernos y saber verdaderamente para qué estamos aquí.</div>
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Al comprender y perdonar los errores de nuestros padres, nos liberamos de ellos. A partir de entonces, al mirar hacia atrás solo vemos gratitud. Y cada vez que caminamos hacia delante, nuestro corazón se llena de confianza. El primer paso para transitar esta senda consiste en cuestionar la manera en la que hemos interpretado nuestra historia familiar. Y seguir cuestionándola hasta que consigamos poner en orden el lugar de donde venimos, aceptando, valorando y agradeciendo de corazón las monedas que en su día nos entregaron.</div>
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<b>Jorge Vilaseca</b></div>
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<a href="http://elpais.com/elpais/2013/09/13/eps/1379084412_629614.html"><b>Elpais.com</b></a></div>
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Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1132005118869932808.post-52795126177633422162013-08-26T02:52:00.000-07:002015-03-03T15:09:39.374-08:00Poema de amor de una persona con TOC (Trastorno obsesivo compulsivo)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-urOjaL-juqc/UhslCgR5e6I/AAAAAAAAAso/Q7j0P3xZZ7A/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-urOjaL-juqc/UhslCgR5e6I/AAAAAAAAAso/Q7j0P3xZZ7A/s320/images.jpg" width="211" /></a></div><div><br /></div><div><br /></div><i><b>Comparto un poema de amor que ha llegado a mi, obra de una persona con Trastorno obsesivo compulsivo. Me parece una forma maravillosa por su parte, de compartir su vivencia de las cosas, en este caso, el enamorarse, desde el punto de vista de una persona con TOC. Ojalá lo disfruteis.<br /></b></i><br /><div style="text-align: right;">Ana B.</div><br /><br /><div style="text-align: center;">“La primera vez que la vi…</div><div style="text-align: center;">Todo en mi cabeza se silenció</div><div style="text-align: center;">Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.</div><div style="text-align: center;">Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.</div><div style="text-align: center;">Inclusive en la cama estoy pensando:</div><div style="text-align: center;">¿Cerré las puertas? Sí</div><div style="text-align: center;">¿Me lavé las manos? Sí</div><div style="text-align: center;">¿Cerré las puertas? Sí</div><div style="text-align: center;">¿Me lavé las manos? Sí</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.</div><div style="text-align: center;">O la pestaña en su mejilla–</div><div style="text-align: center;">La pestaña en su mejilla–</div><div style="text-align: center;">La pestaña en su mejilla.</div><div style="text-align: center;">Sabía que debía hablar con ella</div><div style="text-align: center;">La invité a salir seis veces en treinta segundos.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Ella dijo que sí después de la tercera,</div><div style="text-align: center;">pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.</div><div style="text-align: center;">En nuestra primera cita,</div><div style="text-align: center;">pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.</div><div style="text-align: center;">Pero le encantó.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.</div><div style="text-align: center;">Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.</div><div style="text-align: center;">Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,</div><div style="text-align: center;">como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,</div><div style="text-align: center;">Yo siempre veía su boca cuando hablaba–</div><div style="text-align: center;">Cuando hablaba–</div><div style="text-align: center;">Cuando hablaba–</div><div style="text-align: center;">Cuando hablaba–</div><div style="text-align: center;">Cuando hablaba;</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.</div><div style="text-align: center;">En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.</div><div style="text-align: center;">Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.</div><div style="text-align: center;">Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.</div><div style="text-align: center;">Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.</div><div style="text-align: center;">La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.</div><div style="text-align: center;">Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,</div><div style="text-align: center;">pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!</div><div style="text-align: center;">El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">No puedo–</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.</div><div style="text-align: center;">Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.</div><div style="text-align: center;">Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.</div><div style="text-align: center;">Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.</div><div style="text-align: center;">Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.</div><div style="text-align: center;">Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">En cómo sopla las velas–</div><div style="text-align: center;">cómo sopla las velas–</div><div style="text-align: center;">cómo sopla las velas–</div><div style="text-align: center;">cómo sopla las velas–</div><div style="text-align: center;">cómo sopla…</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Ahora sólo pienso en quién más está besándola.</div><div style="text-align: center;">No puedo respirar porque él sólo la besa una vez– ¡No le importa si es perfecto!</div><div style="text-align: center;">La quiero de regreso tanto que…</div><div style="text-align: center;">Dejo la puerta sin cerrar.</div><div style="text-align: center;">Dejo las luces prendidas”.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="https://twitter.com/Neilicorn"><b>Neil Hilborn</b></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><b><br /></b><b>Fuente: <a href="http://canalcultura.org/2013/08/25/el-desgarrador-poema-de-amor-de-un-obsesivo-compulsivo-que-se-multiplica-en-redes-sociales/">canalcultura.org</a></b><br /><div><br /></div><div><br /></div>Ana Taboadahttp://www.blogger.com/profile/01210587115950484601noreply@blogger.com0